АНЕКДОТ ПРО ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ И БОГА

Рогозин во главе российской миссии прилетает на Луну. Луняне:
- Во, трудовые мигранты!

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

Арсенал в Удмуртии:
- Рядовой, вы крутили эту ручку?
- Так точно!
- Идиот?
- Так точно!

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

2016-й год - падают дождь, снег, ледяные глыбы, цены на нефть и газ, рубль, акции, банки, рейтинг, нравы, ракеты, бомбы, вертолёты, самолёты, кукурузники, спутники, метеориты, дома, лифты, балконы, альпинисты, самоубийцы, экономика, зарплаты, пенсии, пособия, доходы и уровень жизни россиян.

- Вы слышали, греческие города присоединяются к России?
- Все?!
- Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория...

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

- Папа Карло?

- Да чем полезен?

- Это почтальон печкин, вам бандероль!

- С чем?

- А уже не с чем!

- И ещё папа Карло вы мне велосипед смастерить можете?

- Могу только деревянный.

И почтальон печкин ездил на деревянном велосипеде и иногда с ним разговаривал

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я!
Это - кроссворд...

1980 год. Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, хохлушка-комсомолка попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог...

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Оговорка по Фрейду:
"О! Сегодня же футбол! Надо купить живого пива и сядем его смотреть!"

Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Прямая линия с предизентом Тукиным:
- Владислав Владиславович, чем Вы можете в это тяжелое время порадовать и обнадежить росссиян ?
- Хороший вопрос, я ждал его. Недавно я был в Полинезии и много думал над этим. Что ж, могу пообещать россиянам, что в следующем году я пообещаю им на 27,4% больше , чем обещал во втором квартале 2012 года...

В США. Разговор с работником эмиграционной службы.
- Как назовете ребенка?
- Кузя.
- Почему не John или Peter?
- Потому что Хрущев обещал показать вам кузькину мать! Вот. Я вам ее показал, вы с ней теперь и разбирайтесь.

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

По всей видимости, клоунов набирают на работу не только в РФ-тандем, но
и в международные банки. Глава Всемирного банка ходил в дырявых носках,
а глава МВФ кидается на горничную, как озабоченный урка...

Всем, кто переживает, что крымнаш - съешьте конфетку-порошенку и согревайте себя мыслью, что Украина - це Европа!
piton1959

на свой день рождения в 2014 году, Путин решил устроить сафари в
сибирской тайге, для чего было приказано отловить 20 негров и на спине у
каждого негра сделать надпись ОБАМА.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

Что делает француз в чужой стране желая женить коллегу ругает оборудование страны откуда бедная избранница родом

Тем временем я всё починил. Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не всё".

Другие анекдоты: