АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЬЮ

Анекдот про семью уродов

анекдоты про семью

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Анекдот про семью и попугая.

анекдот про семью

Четкий анекдот про семью уродов!

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдот про европейские ценности. (There is no politics just humor)

Анекдот про семью. #Анекдоты

Российский банк ВТБ 24, обслуживающий посольство Ирана в Москве, объявил о закрытии счетов сотрудников посольства в трехчасовой срок и заблокировал кредитную карточку посла Резы Саджади. Теперь понятно откуда Аллах берет деньги даваемые (по его утверждению) Рамзану Кадырову.

Реалии современного мира: все люди равные, но кто-то равнее.

Посвящается сакральной дате 2018. Для школоты.
Если Вы считаете что "Свободные выборы из 2 и более кандидатов" что-либо изменят, сделайте следующее.
Возьмите автобусный билет, либо другую бумажку, напишете на ней допустим "Ксения Анатольевна Собчак - За", аккуратно сложите, и бросьте в ближайшую мусорную урну. Затем задайте себе вопрос - "Моя жизнь изменилась?".
Я не знаю какой вывод сделаете Вы, но кое-кто, развел на эту мульку целую страну, и пытается сделать это с нами.

Собаки лают, а караван идиот...

Стыдно быть богатым и дешевым.
А бедным, но дорогим?
Приятно....

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

-Понятно теперь, почему хохлы не асфальтируют дороги (ещё Гоголь справедливо заметил!). Дело в том, что буржуины, пригнавшие из Германии иномарки, должны не ехать по родным дорогам, а СКАКАТЬ по ним, иначе "незалежная" Ордена Ленина ГАИ им С.А. Бандеры их не поставит на учёт, как москалей.

Порошенко звонит Генпрокурору Луценко и говорит - Юрий ! Когда я тебе говорил "БЕЙ СВОИХ - ЧТОБЫ ЧУЖИЕ БОЯЛИСЬ", я не имел в виду задание прокурорам изымать материалы в Анстикоррупционном бюро, это просто метафора !

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

- Опишите себя в трёх предложениях.

- Ленивый…

Девушка, вам очень одиноко? Напишите в статусе "хочу секса" и вы узнаете, сколько друзей готовы незамедлительно вам помочь.

Библиотека имени Ленина объявила о наборе каталогоанатомов.

Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.

– Какой у тебя любимый вид спорта?
– Ritter.

Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.

Лучше блин комом, чем земля пухом.

Лада-Калина - горечь моей судьбы.

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.


-хуйло утверждает, что пидерашка не является стороной конфликта на Донбассе.
-Естественно, она же не в отпуске.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные...
- А вам светлые или тёмные?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберём перчатки
нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шёпотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу
показывала, а туалетной бумаги всё равно нет.

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

Другие анекдоты: