АНЕКДОТ ПРО ЛЯГУШКУ

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про пьяного мужика в лесу

Анекдот про лягушку.

📌Анекдот про волшебную лягушку

Анекдот от Вадима Галыгина про охоту на огромного носорога!)

Анекдот про лягушку. Помощь Ярославу.

Анекдоты про лягушку (Никита Дубровский) - Импровизация "Анекдот с трех нот" #7

Вадим Галыгин про долг зайца

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Вадим Галыгин про лягушку

Анекдот про Магомеда и царевну лягушку

На Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.

Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от зависти!".

Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.

Говорили мне: плохо напишешь контрольную - в солдаты не возьмут!

Господи, нафиг я на контрольных старался?!

Диагноз: Обширный Пиздец Головного Мозга

Власти Северной Кореи запретили гражданам страны называть своих детей именем лидера КНДР Ким Чен Ына.
Свое распоряжение власти объясняют стремлением "защитить верховную власть правящего лидера"
Что неудивительно - ведь все на одно лицо!

Для одних завоевать женщину — это вопрос времени, для других - вопрос места.

Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.

Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.
© Шимон Перес

Вопрос знатокам. Что было в черном ящике? Кто будет отвечать? Капитан?
Мухин, отвечайте.
Если надо отвечу, но мы не брали.

Как застраховаться от самоубийства? Застрахуйте свою жизнь, и тогда в
случае самоубийства вам не выплатят компенсацию...

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

Пропаганда уже так завралась, как Барбос в сказке Носова. Мы не знаем никаких "древних укров". Также, у нас нет нацизма и никакого культа Бандеры и Шухевича (молодежь вообще о них понятия не имеет). Не слушайте перед сном Пушкова, не смотрите 1 Канал и Россия 24 - и все пройдет. Удачи!

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.

Ищу работу. Найду убью.

Украина создает новую полумилионную армию.Берегись Москва,Ленинградку возьмем штурмом.

- Люся, ну так что там, твоя подруга приедет? Нам ждать или как?
- Ой, там знаешь так получилось......... ......................................... А потом.............................................. А она такая........... ............ Ну и типа объясняет............. А я ей говорю...
- Стоп, нахуй! Понял, не ждём!
- Вадик, а твой друг будет?
- Да не, там у него хуйня какая-то.

У меня с мусульманами разные взгляды на природу. Они считают собак грязными животными, а считаю грязными животными мусульман...

Путин в лесу под Питером:
-Кукушка, кукушка, долго ли мне еще быть президентом?
-Пиздец тебе: я - украинский снайпер!

Наш ответ Голливуду:
"Мосфильм" приступил с съемкам фильма "Никита Хрущев, охотник на пидорасов".

Можно было б до упаду хохотать над бредом про сбор биоматериалов, если бы его на полном серьёзе не нёс президент страны, в которой мы живём.

Смотрю евро 2016, такое ощущение, что англичане не знают, что 100 летняя война закончилась

Внук спрашивает у своего деда:
- Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе?
- Выдать побольше своих? А у вас в милиции?
- Наоборот, покрывать побольше своих.

У мудреца спросили:
- Сколько видов друзей существует?
- Четыре, - подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.

Сегодня в гостях у программы «Смак» посол США в России Джонни Тефт. Отбросив ложный стыд, он покажет российским телезрителям, как американцы собираются заваривать здесь кашу.

Фокусник Иванов во время выступления распиливал свою жену пополам.
Она потом отыгрывалась дома.

- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...

Нигде я не чувствую себя так одиноко, как в толпе.

Расул Мирзаев бежал из-под стражи и теперь скрывается заграницей под
псевдонимом Ушат Помоев.

Арабески - это армяне матросы.

У Windows'8 много общего с китайским iPhone: чтобы заставить нормально работать нужно основательно потанцевать с бубном
© Ivan Fuckov

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

Встречаются на том свете Сталин и Путин. Подходит к ним чёрт-пограничник и говорит:
- На вас двоих 1 билет в рай есть! Кто туда, а кто в ад?
Сталин берёт билет, и идёт на поезд на небо. Подбегает Путин:
- Что это за безобразие? Вы - тиран, кровопийца, убили 10 млн. человек! А я спас страну от пропасти, создал стабильность, рационально руководил поступательным развитием экономики нашей великой страны! Отдайте билет!
Сталин смотрит на Путина и говорит:
- А ви знаете, что в 37-ом гаду за танцы в церкви нэ сажали!

Разговор двух таможенных брокеров: — Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора. — ??? — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.

Другие анекдоты: