СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПОДРЯД

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляли по лесу и вдруг увидели большую лужу.
-Что вы предложите на сей раз, Холмс?- спросил доктор Ватсон, боязливо приближаясь к ней.
-Элементарно, Ватсон,- ответил Шерлок Холмс и провалился по уши.

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Высший пилотаж в сфере управления - это умение складывать кнут в форме пряника!

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Мать поучает маленького сына:
–Сыночек, если будешь много заниматься спортом, много кушать и учится на двойки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя… в военкомат!

Услышав,что пенсию повысили на 37 рублей,собака моего дедушки объявила голодовку...

Всё,хватит! Ухожу в монастырь:...тёща,стерва,начала читать меня в твиттере!

Чем длиннее язык, тем легче им звонить во все колокола.

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

Муж - полной жене:
- Ведь когда-то ты была маленькой, худенькой.
Жена:
- Да, я в садике даже в горшок проваливалась.
Муж:
- А теперь у тебя в заднице дырка больше, чем весь горшок.

Барак Обама борется за права геев служить в армии США.
Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить
в армии США надо быть конченным пид*расом!

Школьник Вася, готовясь к тестам то по алгебре, то по ботанике, придумал новый термин: "кокосинус".

Вот неправда, что на Украине рвутся к власти оголтелые мерзавцы. Ша, ребята, уже никто никуда не рвется. Они давно там.

В разных городах России появились воющие как волки люди. Ими оказались зрители, побывавшие на концертах певицы Анны Семенович. На каждом выступлении на сцене у артистки почти случайно вырываются на свободу её знаменитые boobs. Зрители просто взвывают от увиденного и потом уже никогда не могут остановиться даже во сне.

-Здравствуйте застрявшие господа автомобилисты! Ну, как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо.
-М-м... выходит, хорошо!?
-Выходит плохо, входит хорошо.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

И чё, сейчас в Греции за гостиницу, хавчик и девушек можно не платить?

У Пескова спрашивают:" Ваша дочь сообщила, что Вы главный вор России. Это правда?"
Песков категорически опроверг: " Нет, неправда. Не главный!!!"

Другие анекдоты: