АНЕКДОТ НА АНГЛИЙСКОМ

Рейган рассказывает советские анекдоты на английском😲 А мы учим полезные слова из них!

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ || Skyeng

Английский анекдот.

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

анекдот на английском и русском: a joke about three friends

Английский анекдот от Евгения Понасенкова!

Анекдот по-английски

анекдоты на английском

английский анекдот: a lion or a giraffe

АВТОВАЗ попросил своих поклонников нарисовать новую Lada.
С огромным перевесом победил рисунок москвича В.В. Путина.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

Никогда не обманывайте и не злите людей, которые называют себя "колдунами первого разряда". Ведь может выясниться, что это разряд по боксу или стрельбе.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Книгулингус.

На вопрос к Армянскому радио: "Беспокоит ли Вас КНДР?", отвечаем:
-Очень! После того как они обогнали Россию в успешном запуске ракет, Южную Корею в обеспечении безопасности и объективности Олимпиад, США в уровне подготовки к войне, следующий в их плане армянский коньяк.

- Вы что хотите как на Украине?
- А вы что хотите как в Зимбабве?

Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.

- Сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну,по любому больше,чем у тебя!
- А на сколько больше?
- С тобой на одну больше!

Сегодня вечером в Донецке состоится дискотека. Иосиф Кобзон привёз новые российские диски. Василь Лукаш

- Рабинович, вы любите власть?
- А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня.

Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.

Путин и Лавров настраивают россиян против Америки и Европы. Семья Путина в Европе. У Лаврова семья - в Америке! Деньги Путина - в Европе, деньги Лаврова - в США. А голая бесправная Россия для вас, россияне!!! (с)

Рожденный ездить ходить не может.

Самое лучшее пиво то, которое осталось на утро.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

- Ты слышал, рубль то укрепляется!
- Не радуйся особо, это у него трупное окоченение...

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

Щекочихин... Литвиненко... Березовский...
И что они находят в этом чае с полонием?

Качество российского мороженого, привезённого Путиным на саммит G-20, оказалось высоким, но недостаточным для заморозки санкций.

Любителям поострить на тему "Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри" и упомянуть, что у электрической зубной щетки и вибратора одинаковые моторчик и аккумулятор, но разная судьба... Судьба разная, но насколько похожая...

Захарченко отказался от названия «Малороссия»‍: «Вызвало отторжение украинской общественности».
Предлагаю новое название - "Салороссия". Примут за милую душу.

Врачи разные, а исход один.

Когда-то я не знал, что такое сублимация полового влечения. Прошло время, это стало на слуху, но толком понять, что же все-таки это такое не получалось. Прошла еще четверть века. Теперь я сублимирую, сублимирую ...

- Что общего между автомобильным салоном и конкурсом красоты?
- После показа - большой выбор моделей в широком ценовом диапазоне.

- Я ведущий программы на одном из каналов ТВ. Батюшка, я хочу раскаяться, и признать грех в своём вранье. Я хочу после смерти попасть в рай.
- Сын мой, если пять дней в году быть ярым атеистом, то никакие раскаяния в исповедях по выходным не помогут попасть в рай.

Штирлиц нёс снасти. Настенька угостила его пирожками...

Проникать и покидать дом через дымоход может только Дед Мороз. Но пьяный электрик Сидоров тоже смог. Замкнув случайно на себе 1000 вольт, он покинул помещение через дымоход.

Сколько медведя не корми, а у Яценюка толще.

Я перестал общаться с крымскими родственниками. Их послушать — так это я по "референдумам" ходил, чтоб им хреново было.

> Австрийский корреспондент сообщил, что его поразил тихий голос Путина. Журналист вспомнил анекдот про Брежнева:

Генсек приехал с визитом к индейцам, выступает с речью:

- Мы вам построим заводы!

Индейцы:

- На махарачку!

- Мы вам постоим дома!

- На махарачку!

Потом важного гостя пригласили залить по местному обычаю костёр дружбы. Увидев член Брежнева, индейский вождь сказал:

- Такой большой лидер, а такой маленький у него махарачка!



"Генсек приехал… к индейцам"? Да это само по себе анекдот!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это
предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже
начнется беспредел.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Муж недавно в околонаучной книге прочёл, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что грузоподъёмность помела ограничена 48 кг. А я в первые годы нашего брака весила 46-47 кг. Теперь муж на меня посматривает в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.

Челябинские японцы настолько суровы, что едят сырой рис.
Челябинские китайцы настолько суровы, что едят сварочными электродами.
Челябинские корейцы настолько суровы, что едят волков.

Другие анекдоты: