ДЕВУШКА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО ПОХМЕЛЬЕ

Девушка Рассказывает Анекдот Про Похмелье

Девушка Рассказывает Анекдот Про Похмелье №3

📌Анекдот про скромную девушку

Девушка Рассказывает Анекдот Про Похмелье №2

📌Анекдот про член

Анекдот про ворону.

Анекдот от Бороды. Похмелье. (6).

Анекдот о похмелье

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Мы ребята хоть куда, и нас не мало! Хоть на войну, хоть в тюрьму, хоть в правительство, хоть в правозащитники, хоть в фанаты, хоть в ОМОН... но если всё спокойно и мы не востребованы, то у нас остаётся один путь - к той самой матери.

Плывет крокодил с жесткого бодуна по реке, видит цветущий куст на берегу.
Тупо смотрит на него и говорит, еле ворочая языком:
- Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А-а, вспомнил: магнолия!

Полезный совет желающим похудеть от профессора Преображенского:
"Те же [пациенты], которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе."

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

Придурок на мопеде в вязанной пидорке, называюший себя байкером, открывает памятники участникам Великой Отечественной войны.

- Езда по улицам нашего города делает горожан единомышленниками.
- В каком смысле?
- В смысле определения сексуальной ориентации руководителей города вообще и руководства дорожной службы в частности.

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Объяснительная. Уснул 31 декабря, не помню, как проснулся 12 января.

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

В прошлом году те знаменитости, которые не развелись, ударились головой и лежат в коме.

Покупатель спраишивает продавца:
- А что это у Вас за колбаса из ливерного фарша?
- Это из фарша ухо-горло-носа-сиська-писька-хвоста.

Посмотрев по телевизору по российскому каналу новости, баба Маня из села Холуево пришла к выводу, что из её сарая дрова спёрли Порошенко с Бараком.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

У гугла можно спросить...
А вот посоветоваться, пожаловаться, вылить душу...
Он конечно слабак.

Битый час рассказывал бомж Сизый об особенностях жизни на нашей планете - но так и не смог убедить пришельцев с Альдебарана установить дружественные контакты с Землей.

После того, как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о наркомовских 1000граммах, Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских.

- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли
спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

- Вот объясни, почему ты не приносишь мне удовольствия?
- Потому что ты уже мне очень должен за коноплю.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

я гуляю да утра.

- А ви знаете, шо жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- А вот так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, било, в Воронеже?!

Новость дня: «По итогам выборов в России Владимир Путин выдвинут на Нобелевскую премию в области животноводства».

Если вы действительно, от души любите Дмитрия Анатольевича Медведева, значит вы - Светлана Владимировна Медведева.

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Муж-гаишник подарил жене видеорегистратор. Теперь каждый вечер после ужина разбор.

Одна икона стиля другой:
- Вчера зашла в супермаркет сантехники. ам новую коллекцию унитазов от Версраччи выставили. Это божественно.

«В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов».
Турки сурово мочили его в хвост и гриву!

#МАРТНАШ!

декабрь,январь,февраль

— Эх, такую страну просрали.
— Ничего, скоро насрём опять.

Мохито по-грузински - чача с киндзой.

Andrew (c)

К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?

На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные...

Бастрыкин на верхней перекладине вешает футболистов сборной России... - жаль не досмотрел, а какой хороший сон был.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует ставить в угол.

Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

Мама – маленькой дочке:
- Эту куклу зовут Барби, а это её муж…
- Барбос?

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

Другие анекдоты: