Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+
18+ Зудит у принцессы #Анекдоты от А до Я | Свежие приколы. Смотреть всем!
Лучшие смешные АНЕКДОТЫ ! МУЖ И ЖЕНА свежие анекдоты
Смешные анекдоты про поезда! Свежий одесский железнодорожный анекдот!
Анекдоты - Самые смешные - выпуск 27
Анекдоты свежие смешные до слез
анекдоты свежие смешные ! анекдоты свежие смешные видео )
Анекдоты - Самые Смешные - Выпуск 30
Анекдоты - свежие, смешные
Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужа и жену!
Реально смешно, когда о том, что эту страну не победить, пишут люди, которые со своих нищенских заработков платят дань Чечне.
Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
Кружковая работа:
любовники – члены кружка, любовницы – кружки члена.
В Москве машина проехала, игнорируя знак "проезд запрещён" - ИЗВЕЧНЫЙ РУССКИЙ БАРДАК!
В США шерифы заковали в наручники сотрудника молдавского консульства, бросив ему дипкарточку в лицо - ну, понимаешь, это Америка...
Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".
Еврейскому мальчику, учитель написал замечание в дне
внике:-От Изи плохо пахнет!
Мама отписалась:-Изю не надо нюхать,Изю надо учить!
Приходит Чуров к Путину,после выборов.
-у меня две новости:хорошая и плохая?!?
-давай хорошую!
-Вас выбрали президентом РФ!
-хорошо,а плохая?
-за вас,никто не проголосовал!
Мужчина останавливает такси:
- Шеф, подкинешь до вокзала?
- Легко, садись.
- Слушай, а чего это у тебя брюки мокрые?
- Клиент щедрый пошёл - много на чай оставляют.
2020 год. Где то в гамнораше.
-Машка, ты только посмотри, какую класную юбку я купила. И всего за 45 юаней.
— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Провожая утром из своего дома молоденькую актрису, начинающий политик подумал: ”А ведь эта глупышка через много лет станет моим скелетом в шкафу. Как же они там все поместятся, бедненькие? Купить, что ли, шкаф побольше...”
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
- Говорят, Шлиман нашел таки трою!
- Эка невидаль! Вчера пошел в гараж, там трое сами меня нашли.
© konde13
-Слышь, Пятровна, США предложили
Сергею Полонскому политическое убежище…
-Наверно, падруга, они хотят, чтобы он
им «Кутузовскую милю» построил
на Брайтон-Бич!
Молоденькая англичанка спрашивает свою подругу, вышедшую замуж за престарелого лорда, как у нее складываются отношения с мужем.
- Ты знаешь, он замучил меня.
- Как замучил? – интересуется подруга.
- Просыпается каждые два часа ночью и..
- Требует подать ему утку?!
- Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет.
- Тогда спи днем.
- Днем все тоже.
- Право, дорогая, не знаю сочувствовать тебе или завидовать.
Сбылась мечта идиота. Стал Генеральным секретарем. Ну и что, что партия воров. Зато праващая.
Если бы сейчас Михаил Задорнов был жив и видел своими глазами бесконечные ток-шоу по ТВ про Спартака Мишулина и Армена Джигарханяна, бесконечную придурочную политическую пропаганду с радиоактивным пеплом и бесконечные сериалы-клоны про бандитов и ментов, то ещё неизвестно, сказал бы он свою коронную фразу "Ну американцы! Ну тупые!"
Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...
Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу.
Другие анекдоты: