АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ВИДЕО СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

ПРИКОЛЫ 2019 Март #515 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»

-Доллар прыгнул вверх!
-Не может быть..хотя..у нас все может быть..

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 р. на персону.
Стандарт - 3000 р. на человека.
Эконом - 1000 р. с рыла.

Еще пара таких " правовых" акций от "ЕР" и "Дом-2" станет главной оппозиционной программой на ТВ.

СОВРЕМЕННЫЙ РЕМЕЙК ИЗВЕСТНОГО АНЕКДОТА

Прибежали Порошенко, Яценюк, Аваков, Каломойша и Ярош в турбюро – отыскать уголок на земле, куда бы сдриснуть от Гаагского трибунала. Им выдали глобус и предложили выбрать место, где бы спрятаться.

Стали выбирать – Россия не примет, обиженному Януковичу такие соседи нахрен не нужны, Вытя отсоветует Путину. Антарктида – холодно, да и пингвинье мясо, говорят, невкусное. Где-нить в джунглях Африки? Так такой жирный сладенький кус как Порошенко сожрут, да и остальных заодно. Штаты? Уж больно ненадёжны, придут к власти республиканцы – в пику демократам сдадут в Гаагу. Израиль? Так их немедленно повяжут как вероотступников, фашистов, хунту и организаторов геноцида населения Украины.

В общем, нигде нет места для бедных (пусть и богатых) евреев. Тогда они обращаются к менеджеру турбюро:
- А нет ли у вас другого глобуса?

Британские учёные установили, что ночной храп сам по себе проходит сразу же после заключения брака. Вновь испечённые жены начинают после этого во сне яростно рычать на тех сучек, что претендуют на их мужчин, а мужи-мужчины таким образом начинают защищают своих женщин от живущих под их кроватью монстров.
© анархотурист

Меняются времена. В 70-е совмещённый санузел называли гаваной, а теперь уже обсерваторией.

Главное занятие современных ученых - исследования, которые опровергают результаты исследований предыдущих. Например, "Зелёный чай полезен для похудания!" - через какое-то время: "Нет, вреден!". "Бег трусцой от инфаркта!" - "Нет, к инфаркту!"... И так до бесконечности.

Жить-то ученым на что-то надо!

Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что единственная фраза, которую услышал от нее за сутки, была: «Я хочу в туалет!»

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Будешь водку?

- Нее-не-не-не... не откажусь!

Особенности национального спорта. Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все давно распроданы. А бейсбольных мячей нет, потому что ещё ни разу не завозили.

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

Членов тандема стали различать между собой: одного называют более
правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то
неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу
видно, где левый, где правый...

В современной России 99℅ всех административных проверок пришли из советского контроля, например, а не вытирают ли жопу газетами с портретом вождей?

Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

Удивительно лаконичный, но феноменально емкий программный манифест кандидата-коммуниста Максима Сурайкина «Я тебе, сука, челюсть сломаю!» (это его полный текст), несомненно, резко увеличит армию его сторонников. Интеллигентствующие зануды гнусят, что манифест якобы не вполне раскрывает экономические взгляды кандидата. Паскудники! Целевая аудитория поймет все правильно. Максим Сурайкин – выбор тех, кто понимает!

Пока Единороссов большинство - результаты выборов предопределены.

-Что общего у подушки и фильмов об Америке, вышедших в перестройку?
- И то, и другое - позволяет увидеть то, чего на самом деле нет.

Как по-разному можно использовать бульдозер.
Саакашвили сносит коттеджи чиновников, а Путин давит гусей.

Неудачей закончилась попытка коллектива фабрики "Красный треугольник" сменять две единицы своей продукции на один черный квадрат Малевича.

Жизнь - суровая штука. Или ты всем трахаешь мозг, или тебе.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Судя по народным приметам и вроде реально совпадает, размер кисти
человека соответствует размеру члена. Челябинские ученые ввели
поправочный коэффициент учитывающий количество мозолей на доминирующей
руке.

Дворецким на заметку:
В современной нефтяной промышленности имидж определяется не столько наличием салфетницы и икорницы на борту вертолета, и, даже, не их ценой, а емкостью икорницы в баррелях...

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

Другие анекдоты: