АНЕКДОТЫ О ЖИЗНИ СО СМЫСЛОМ

Муж и жена лежат на пляже. Жена провожает глазами каждого парня.
Муж:
-Не забывайся, ты все-таки со мной!
Жена:
-Дорогой, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу
посмотреть в меню.

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Языковой проблемы в Украине не существует. «Хуйло» - одинаково пишется и произносится и на украинском и на русском языках….

Штирлиц дважды выстрелил впопыхах. Хахи завизжали.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

Приходит российский турист в лондонский паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал пива и подкладывает под него картонную подставку.
Через пять минут турист:
- Ван бир!
Официант снова приносил бокал, а подставки нет. Ну, думает, взял клиент в качестве сувенира. Достал ещё и подкладывает под бокал.
Через пять минут турист опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достаёт ещё одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут турист снова орёт:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставки! Ну, думает, всё, не буду больше класть подставку и ставит бокал на голый стол.
Турист берёт бокал и с неудовольствием спрашивает:
- А печенюшку?!..

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

Коммунальные службы столицы четыре раза выйдут чистить дороги - это произойдет в понедельник, среду, пятницу и воскресенье...

Владимир - очень скрытный мужчина.
О том, что у него случился оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте...

Самая модная дразнилка на Украине,пардон, а Украине: "А у нас в квартире газ, а у вас?"

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

Странные, однако, террористы в Британии.
Готовились пришить добрую прабабушку Лизу.
А что, Кемерона или, в крайнем случае, принца Чарльза им мало ?

Ты приверженец ночного дожора? Тогда знай, что когда к тебе по ночам приходит серенький волчок с намерением укусить тебя за бочок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

Лауреат Нобелевской премии по литературе станет известен 9 октября.
Её прочат Лиону Измайлову.

Министр иностранных дел России С.Лавров-Калантаров прокомментировал последние допинг-скандалы в российском спорте: «Учитывая то, что происходит в публичном пространстве наших западных партнёров, не удивлюсь, если скоро кто-нибудь объявит, что российские Вооруженные силы и российская дипломатия действуют под допингом».
Истину армянин глаголет!
В России общество и армию дурманят опиумом Путина-Киселёва-Соловьёва.

Endet xyek na mobile a pizda na poezde xyi spotknylsja ebanylsja i w pizdy wotknylsja!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Сегодня увидел на стене надпись: 2+2=22. Подрисовал кавычки...

На вопрос о личной жизни Путин ответил: «У меня есть планы на будущее, но я в порядке».
Чё Путин хотел сказать? Скоро у него свадьба?

Позвонил приятель:говорит "Путин умер!", я было обрадовался, а потом вспомнил - 1-е Апреля..."Сволочь ты, говорю, разве таким можно шутить...

- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.

Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Меняйло жёстко ответило на отказ ЮНЕСКО считать Крым российским.

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Все-таки народ у нас в Одессе поменялся. Сильно.
Заскакиваем сегодня в несколько магазинов по очереди - ищем срочно Национальные флаги. Магазины - сувернирные и милитари, публика везде разная. Центр города. Субботний вечер. Толпы народа. И мы такие в мыле, задания в квесте поменяли, срочно, "мама, все горит":
- Добрый вечер! Флаги есть?
Практически везде сразу спрашивали в ответ:
- Вам какие - жовто-блакитні или червоно-чорні?

- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

Большинство населения России готово защитить страну с пультом и клавой в руках.

- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
- Саша, я боюсь людей, которые знают, как выглядит писюн селезня...

- А вы, милочка, будете стоять на Тверской!
- Не хочу стоять, хочу квартиру с отдельным входом, сауной и душем с мигалкой!

Из школьных сочинений:
В США председателем "самостийного" колхоза является сам фермер-бендеровец.

- А что означает значок (-9) м." на вашей программе?
- Нужно смотреть что-бы забеременеть!.
PS: Выпускаеться эти телепрограммы как правило в Германии.

Первое объявление: "1 млрд.$ за голову лидера ИГИЛ".
Второе объявление: "Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимовыгодного сотрудничества".

Режиссер — это художник, рисующий актерами.

Вопрос в том, насколько быстро изображение Петра I заменит изображение колесницы на купюре достоинством 1 ЕВРО.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого
денег нет...

Другие анекдоты: