АНЕКДОТЫ ПРО ЕЖИКА

Анекдот про ёжика.

Анекдот про Ёжика

Анекдот про ёжика. (Юмор и смех).

Анекдот про ёжика

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Король лев собрал всех зверей и заявил... Анекдот смешной!

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Анекдот про зверей.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Политики - как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе!
- Артем Петрович, а куда вы меня пригласите?
- В свою спальню.

Путин урезал себе и Айфоне зарплату на 10%, а Жириновский, Абрамович и братья Вексельберги – крайнюю плоть ещё на 10 процентов.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

-Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, дружить с кем хочет, и не стоять в углу, если дерзил бабушке.

Но за эти вольности он должен работать минимум 32 часа в неделю до 60 лет.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"

Больное общество сажает Путина на четвёртый срок, а здоровое посадило бы на первый.

Как хорошо нигде ни работать! Захотел поспать - лег поспал, захотел поесть - лег поспал,захотел новый планшет - лег поспал!

Явлена нашёл четыре дохлых мухи – рассказывает Миша в классе .— Два самца и две самки . Учитель смотрит скептически на ученика :—А как ты смог определить их пол ??
—Очень просто . Две приклеились к пиву а две к зеркалу!!

Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...

Ходили с женой на новый фильм "Ной" с Расселом Кроу.
Когда все птицы и животные заняли свои места в ковчеге, у меня в голове мелькнула фраза "резервное копирование завершено".

Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?

- Холмс, как вы думаете, откуда поступает сырье на Капотнинский нефтеперерабатывающий завод?
- Это элементарно, Ватсон, из Москва-реки.
© konde13

- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

В последнее время политика очень часто пахнет нефтью, а нефть - политикой.
© Ф.Э.Дзержинский

Ученые Сколково установили - если в правительственную ложу каждый раз сажать хотя бы чучело Президента- мы выиграем ЧМ!

Рейтинг года, на первый - второй раасчиииитайсь! - Никто - Путин - Никто - Путин - Никто - Путин - Никто... ХИТOFF©

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом

На пивоваренном заводе,
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг.
На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё
три раза из бочки поссать вылезал.

- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.

Американцы поставили призидентом России гея. Приходят к нему ходоки из Сибири и говорят:
- Не прогневайся, царь-батюшка, мы в нашем селе всегда тоже в рот и жопу трахались, да боялись сказать: боялись православную церковь да коммунистов.

Сначала бросают в трудный момент, а потом пишут: "Ты мне снишься второй день подряд". Надеюсь, я тебя там нах*й шлю.

Загар ко мне не пристаёт. На грубость боится нарваться.

В Севастополе прошло торжественное вручение ветеранам ВОВ квартир с ключами по программе президента по улучшению жилищных условий ветеранам. Несколько ветеранов к 9 мая получили по половине однокомнатной квартиры: одному — кухня, другому — санузел. На десять ветеранов — пять квартир, разделённых перегородками. Квартиры без отопления и не газифицированы. И это не анекдот.

В коллекции подарков, преподнесённых российскому президенту, значатся копия шапки Мономаха, карта федеральных округов, выполненная из уральской яшмы, живые крокодил, уссурийский тигрёнок и золотая футбольная бутса, по ошибке подаренная Путину-хоккеисту.

У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
- Переверните весы и радуйтесь жизни!

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Трансформатором.

- Это как?

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

По просьбе советских бендеровцев вышел "Капитал" Карла Маркса на "мове"...

Падают листья. Все логично -- после весны и лета наступила осень.
Падает цена на нефть. Падает курс рубля и уровень жизни. Все логично -- после "Русской весны" наступила "Русская осень".
Ну а зимой сторонники "Русского мира" будут заниматься тем же самым, что и их национальный символ -- медведь. Сосать. И хорошо, если только лапу...

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

Другие анекдоты: