АНЕКДОТ ПРО ЛИСУ И ОБЕЗЬЯНУ И НАЛОГ НА МЕХ

Our Miss Brooks: Conklin the Bachelor / Christmas Gift Mix-up / Writes About a Hobo / Hobbies

Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.

"У нас здесь Ждун такой грустный... сидел. Символ старой почты России", - сообщил СМИ гендиректор "Почты России", накрывая что-то чёрной простынёй. :)

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

"Клаус Майне - безголосый аматор, не окончивший даже первого класса муз. училища", - гордо заявил Заслуженный артист Кабардино-Балкарии, Заслуженный артист Чечни, Заслуженный артист Ингушетии и Народный артист Кабардино-Балкарии Дима Билан.

Новость дня: в Екатеринбурге молодыё люди в куртках с надписью -за
путина- раздавали агитгазеты. Вскоре были биты людьми в куртках с
надписью -ЗА РОДИНУ!

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в "Мортал Комбат" одинаковых героев.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну
конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

Из новостей:

> Путин описал будущего лидера России

Ну ладно в животик целовать, но пИсать на человека как-то неправильно...

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная такая.
- Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.

Между олимпиадами 1980 и 2014 есть одна большая кардинальная разница.
После олимпиады 1980г все думали что будут жить при коммунизме. После олимпиады 2014 все боятся оказаться в жопе.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе", и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Это в классическом английском детективе ищут - кто убил? В русском
варианте гораздо актуальнее вопрос - кто с3.14здил?

Самый короткий анекдот про российский автопром: Лада Калина Суперспорт.

Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".

Первый андроид, устроенный в Сбербанк, в пятницу после работы, на получку в криптовалютах, снял секс робота, после сел на беспилотный автомобиль и поехал снова на работу.

Жизнь научила Афродиту выходить сухой из воды.(В.Котиков)

-А что он снова пишет, мы же его на х.. послали?
-Похоже дорогу не нашел, заблудился

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

Cреди бывалых, трусов и балбесов сегодня нет артистов с большой буквы.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?!

Британия- аппендикс на теле Европы,
который давно пора удалить.

Девушки - наша слабость...
Девушки - наши радость...
Вот так и получается, что стоит только один раз расслабиться, так всю жизнь потом радуешься...

Другие анекдоты: