АНЕКДОТЫ ПРО ДАНИЛА

Анекдоты от данила

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

ДаЁшь МолодЁжь! - Данила и Герман - Анекдот

Анекдоты про животных:вертолёт

ДаЁшь МолодЁжь! - Данила и Герман - Сызрань

ПЛОХИЕ ШУТКИ #2: Денис Косяков

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про животных:большая яма

Каждый настоящий кот должен уметь сделать вид лихой и придурковатый!
© Малый Кыс

Озеро Сладкое, находившееся в Новосибирской области, оказалось на территории Казахстана из-за того, что со временем усохло.
В ответ Каспийская флотилия поднята по тревоге…

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

- В этом зданий так много углов!...Какое это учреждение?...
- Это школа!...

По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Данкин.

Звонок в военную часть под Ростовом:
- Подполковник Иванов слушает!
- Товарищ командир, звонит сержант Сидоров. Разрешите спросить, Вы трогали навигатор в нашей машине?
- Да, проверял, как быстрее доехать до Донецка. А Вы, сержант Сидоров, лучше мне объясните, куда делись с десятью своими подчинёнными!!!
- Поздравляю, подполковник Иванов, мы теперь в Мариуполе!

- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!
(с) Нестор Бегемотов

- Дорогая, я уже готов к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

У господина Чурова из 100% голосов получилось 146%. Коэффициент 1,46.
У "оппозиционеров" из 30 тысяч участников митинга получилось 120 тысяч.
Коэффициент 4,00.
Это как же они голоса будут считать, если победят?!?!

Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу!

- Жора, ты что такой грустный?
- Да вот, прикупил неудачно...
- Квартиру? Машину? Дачу?
- Нет, двух тузов на мизере...

Бабушка спрашивает внучку:

- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?

Как говорил Александр Лукашенко: "Какая диктатура? Я просто делаю то, что хочу, и всё!".

- Люся, привет, а ты ни капельки не изменилась. Пойдём со мной.
- Никуда, Петя, я с тобой не пойду.
- Смотри-ка - изменилась!

Всем работающим в пенсионном фонде нужно сделать зарплаты, как пенсии пенсионерам.

Я не проститутка, я девочка на прокат: час, ночь, сутки…

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Главная причина провала единоросов на выборах-2011 - народ не принял
сердцем бадминтон.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

Турков накажут тем, что газ теперь им будет идти через Украину.

На фронте. Командир - бойцу:
— Рядовой Иванов ! Вот тебе кирпич — собьёшь самолет противника!
(Тот в изумлении)
— Как? Кирпичом?! Cамолет?!
— Иванов, ты же коммунист!
(Солдат, переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью два самолета!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Анна Семенович рассталась со своим бойфрендом: у парня опустились руки.

Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

- “Зенит” опять проиграл в Лиге Чемпионов.
- Лучше бы у него нашли допинг.

Объявление в Интернете: Предупреждаю заранее,я воздерживаюсь от ненормативной лексики и от оскорблений в чей-либо адрес,независимо от ваших оценок. Спасибо за внимание.

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.

Смотрел рождественские богослужения.7 января власть решила разделиться.
Путин отправился встречать его в Петербург, а Медведев остался в Москве,
в Храме Христа Спасителя. Похоже, у нас в стране будет теперь два
бога...

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
сделаю качели и буду кататься=)

Объявление. Приму в дар котика, неприхотливого в еде, послушного, ласкового.
Без авто и из мест лишения свободы не беспокоить.

Виолончелист Ролдугин рассказал следователям, что во всём виноват дирижёр…

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Другие анекдоты: