ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ И РЖЕТ

Анекдот про козу.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Дед ржет рассказывает анекдот

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про Васю.

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

Путин приказал установить вебкамеры на избирательных участках для
честности и открытости президентских выборов. 90 000 вебкамер с УИК
дадут такой интернет трафик, что всех пользователей России придётся
Ростелекому отключить от Интернета, чтобы эта система хоть как-то
работала! Поэтому только чуров и путин будут наслаждаться наблюдая за
фальсификациями на 90 000 избирательных участках по всей стране в режиме
онлайн.

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь в виду - с бревном, то это дендрофилия.

1/4 финала. Российские хакеры наконец взломали Матрицу.

- Здравствуйте, а Люсю можно?
- Да, конечно.
- Вот же, блин! А мне она говорит: "Мне нельзя, мама не разрешает".

Умеют ведь девушки, из цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...

- Смотри, какая тёлка в пуховичке!
- Это не тёлка, это моя жена.
- О?! Теперь я знаю какой салат твой самый любимый.
- И какой?
- Сельдь в шубе…

В сказке Андерсена жулики смеялись над королем, выставив его на люди без одежды, голым. Россияне могут смеяться над собой, наблюдая на троне уныло говорящее пустое место.

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да тесть присни-и-и-л-сяааааааааааа!!!

— Настенька! Какая у тебя чудесная норковая шуба от Морозко! И сколько ты за нее дала?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Главарь Роснефти Сечин может стать главой совета директоров Интер РАО, затем Газпрома, Транснефти, Роснано, а потом уже и всех остальных прачечных и хуячечных.

Можно классно покататься на луне и по радуге промчаться на коне, со слонёнком подружиться и поймать перо жар- птицы - глазки открывай... Вы-ды-хай!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

Максим Горький. Михаил Голодный. Демьян Бедный. Хорошо живём.

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.

Джефф Баттлер и Тина Канделаки комментируют футбольный матч Россия-Испания.
Джефф Баттлер:
- Вяяяяяяячеслаааааааааааффффффф Маааааааааааааалофеееееев!!!!
- Сееееерррррррррррррррргей Игнааааааааааашевич!!!!!
- Иииииииииииигоррррррррррь Деееееееенисов!!!!!
- Аааааааалан Дзааааааааааагоев!
- Андрррррррррррррей Арррррррррррррррршавин!
- Перррррерыв!
Тина Канделаки:
- Хави-Иньеста-Бускетс-СерхиоРамос-Касильяс-Бускетс-Арбилоа-ХавиАлонсо-Иньеста-Торрес-Иньеста-Хави-Альба-Бускетс-Хави-Педро-Иньеста-Торрес-Фабрегас-Хави-Иньеста-сноваХави-сноваИньеста-Бускетс-ХесусНавас-ХавИньеста-Фабрегас-Торрес-ГОООЛ!!!! А ведь не прошло еще и 30 секунд второго тайма....

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.

Город очень ждал весны, а пришли экзамены.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.


Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает!

Самсунг - это компания, построенная на крови собак.

Реактивный снаряд от украинского Града попал в здание морга. Новых жертв нет.

Нравится мне эта реклама: "Совесть - ноль процентов..."

Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.

Другие анекдоты: