ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ И РЖЕТ

Путин приказал установить вебкамеры на избирательных участках для
честности и открытости президентских выборов. 90 000 вебкамер с УИК
дадут такой интернет трафик, что всех пользователей России придётся
Ростелекому отключить от Интернета, чтобы эта система хоть как-то
работала! Поэтому только чуров и путин будут наслаждаться наблюдая за
фальсификациями на 90 000 избирательных участках по всей стране в режиме
онлайн.

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь в виду - с бревном, то это дендрофилия.

1/4 финала. Российские хакеры наконец взломали Матрицу.

- Здравствуйте, а Люсю можно?
- Да, конечно.
- Вот же, блин! А мне она говорит: "Мне нельзя, мама не разрешает".

Умеют ведь девушки, из цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...

- Смотри, какая тёлка в пуховичке!
- Это не тёлка, это моя жена.
- О?! Теперь я знаю какой салат твой самый любимый.
- И какой?
- Сельдь в шубе…

В сказке Андерсена жулики смеялись над королем, выставив его на люди без одежды, голым. Россияне могут смеяться над собой, наблюдая на троне уныло говорящее пустое место.

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да тесть присни-и-и-л-сяааааааааааа!!!

— Настенька! Какая у тебя чудесная норковая шуба от Морозко! И сколько ты за нее дала?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Главарь Роснефти Сечин может стать главой совета директоров Интер РАО, затем Газпрома, Транснефти, Роснано, а потом уже и всех остальных прачечных и хуячечных.

Можно классно покататься на луне и по радуге промчаться на коне, со слонёнком подружиться и поймать перо жар- птицы - глазки открывай... Вы-ды-хай!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

Максим Горький. Михаил Голодный. Демьян Бедный. Хорошо живём.

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.

Джефф Баттлер и Тина Канделаки комментируют футбольный матч Россия-Испания.
Джефф Баттлер:
- Вяяяяяяячеслаааааааааааффффффф Маааааааааааааалофеееееев!!!!
- Сееееерррррррррррррррргей Игнааааааааааашевич!!!!!
- Иииииииииииигоррррррррррь Деееееееенисов!!!!!
- Аааааааалан Дзааааааааааагоев!
- Андрррррррррррррей Арррррррррррррррршавин!
- Перррррерыв!
Тина Канделаки:
- Хави-Иньеста-Бускетс-СерхиоРамос-Касильяс-Бускетс-Арбилоа-ХавиАлонсо-Иньеста-Торрес-Иньеста-Хави-Альба-Бускетс-Хави-Педро-Иньеста-Торрес-Фабрегас-Хави-Иньеста-сноваХави-сноваИньеста-Бускетс-ХесусНавас-ХавИньеста-Фабрегас-Торрес-ГОООЛ!!!! А ведь не прошло еще и 30 секунд второго тайма....

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.

Город очень ждал весны, а пришли экзамены.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.


Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает!

Самсунг - это компания, построенная на крови собак.

Реактивный снаряд от украинского Града попал в здание морга. Новых жертв нет.

Нравится мне эта реклама: "Совесть - ноль процентов..."

Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.

Другие анекдоты: