АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 65

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 75

хуйло спрашивает Шойгу:
-А вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике:
-Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

Мама поставила скрытую камеру в комнате сына 16 лет от роду и сказала в первый просмотр:
- Ё......... маё....

Сорока-воровка, ты как в тюрьму залетела?
-Прокурорам дала , полицаям дала, на СКР деньги кончились.

Аренда продуктов. Недорого.

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

Вкусная еда открывает путь к сердцу мужчины, а вкусная лесть - к сердцу женщины.

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.

- Ударим санкциями по бездорожью и разгильдяйству, - призвал россиян Остап Бендер.

Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Народная примета: если в середине декабря правительство заговорило о зиме, значит в Москву пришли морозы.

Красная Машина достойно отметила 100-летие Красной Армии!

Разговор подруг:
- Я думаю, мой вибратор мне изменяет!
- Почему?
- Да бетерейки быстро садятся...

По просьбам москвичей мэр Собянин решил не поднимать резко тарифы ЖКХ на
24% ежегодно. Тарифы будут подниматься плавно на 15% ежеквартально.

Больше всего внимание журналистов привлекла подводная охота российского президента, который после двухчасовой погони за щукой подстрелил ее из подводного ружья. Кроме того весь мир облетели кадры, на которых Путин, из того же подводного ружья, не перезаряжая его, подстреливает трех американских журналистов...

Путин занял третье место среди самых влиятельных людей в мире, и первое среди стерхов.

"Наш Лазарев всем им задницы надерет"
Так он же пассивный!

Ждёт Байкал судьба Арала – Друг-Китай хочет две свои реки перегородить, дающие Байкалу 80% воды. А мы ещё собирались воду Байкала продавать, когда закончатся нефть и газ.

По новостям за 20 марта 2015 года передают: "В Москве директор типографии пачками печатал фальшивые долларры".
Дед на диване:
- Так вот, кто оказывается спас рубль от обвала.

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)

P.S. Проверено - работает!

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются
в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Проверяют поэтов ! Пушкина,Есенина,Маяковского ,как не зная что в комнате сразу дать стих,а там стоит голая девушка !!! Пушкин заходит- Я хожу по росе ,босы ноги мочу, я такой же как все я (е-ться)хочу Есенин заходит, У неё голубые глаза и щепотка пушистых ресниц,у меня половое бесилье не хватает обеих яиц Заходит Маяковский- Попа метр на метр пизды громада, мне бы хрен с километр (е...ть ) её надо!!!!

Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

- Выборы 2008 года Путин и Медведев отстояли.
- Надеюсь, что к выборам 2012 года расклад будет вист пас и они будут
лежать...

Главврач всея Руси

- Дяденька, почему у Вас такой большой глобус?
- Это чтобы знать все страны мира.
- Дяденька, почему у Вас свастика на плече?
- Это чтобы иметь символ моей власти.
- Дяденька, почему у Вас такие короткие усы?
- Это чтобы поработить тебя, Вовочка Сидоров, и все страны мира! Хэндэ хох!

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

- А вот я дураков люблю.
- А ты кто?
- Работа.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

- Возьму кота в ипотеку.
- Не можешь купить кота?
- Могу. Но он меня интересует, как поручитель.

Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

За столом:
- Хватит, хватит, хватит...
- Так это ж тебе.
- А-а... Ну, тогда плесни ещё.

Другие анекдоты: