АНЕКДОТЫ О ПЕНСИИ

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах.. - Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит.. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!


Госдеп организовал сбор биоматериалов по всей России.
На всякий случай собирают и конский помёт.

Фамильная профессия -

Собаковод - Гаврикова

Археолог - Курганова

Директор рыбного питомника - Мальков

Новости. Пидерашанамерена к осени найти строителей моста через Керченский пролив, потому что они уже получили аванс и куда-то скрылись.

Оптимизация производства - это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты - лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату....

В молодости, когда надо вставать с утра на тренировку, думаешь: "Успею, впереди еще вся жизнь".
В старости идешь на тренировку, потому что времени уже нет.

Планы равительства:
объединить "Ощадбанк" и "Приватбанк" в единый "Общакбанк"

«Предательство, может, кому и нравится, а предатели ненавистны всем»
Мигель Сааведра

Законы сохранения в действие.
Умирает Владимир Вольфович,хоронять по завещанию в Мавзолее.
Галкин становиться лидером партии и депутатом ГД.

«»Каждой твари-по паре!»»,-думал учитель, глядя на учеников, которые писали контрольную.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не
прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Нет билета с того света ...

Слон задумчиво смотрит на голого мужчину:
— Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

Чтобы сплотить стадо баранов вокруг пастуха – сделали «козлом отпущения» Навального.

Россиян допустили на олимпиаду в Рио под расписку, что все призовые медали в случае выигрыша будут возвращены.

Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш

Свежие новости.
Г_на Маугли назначили министром общения с мальчиками и девочками воспитанными дятлами, белками, слонами, майонезом, экологами, гинекологами и др.

Две подруги:
- Мой муж купил водяную кровать.
- ЗдОрово! Будет теперь у тебя любовь на воде!
- С его активностью это будет круиз по Мёртвому морю…

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть

Политика по-российски: из "Дом-2" - в лидеры оппозиции!

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

Девушки, легкомысленно сдавшие в военкомат своего милого и ласкового мальчика, обычно получают обратно козла, с которым мучаются остаток жизни.

И какой же русский не любит быстрой еды, (фаст фуда).

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Сенсация!
Ходорковского в Берлине посадила собственная мать!
Она так и сказала: - Садись Миша. Будем пить чай.

Девушки из эскорта продолжают свою трудную, но интересную работу с представителями российского «высшего света». Поскольку без этих девушек легкого поведения они уже не могут. Привыкли.

Политика и проституция в стране ходят рука об руку.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

При переезде на очередную квартиру пожилой гасторбайтер с грустью подумал:
- М-да, за всю жизнь квартир я сменил больше, чем женщин

- Охранник музея изнасиловал древнюю египетскую мумию.
- Сучка не захочет - кобель не вскочит...

Проходя мимо обменника, Костик задумался, и ему в глаза бросились котировки валют. «Твою ж мать!» – испуганно выругался он, прикрывая лицо.
(c) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: