ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Папа, а можно я на лифте покатаюсь? | Детский анекдот на ютуб

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Детский анекдот от Стаса Костюшкина.

Власть Путина держится на коррупции – всё его коррумпированное окружение находится у него под колпаком и поэтому поддерживает его.

Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то
компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя
спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо
поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Во избежание недоразумений в дальнейшем нужно предложить Турции производить компенсацию за сбитый самолет методом предоплаты.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.

- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

- Я тут майнингом занялся. - И что намайнил? - Билет во Франкфурт намайнил...

Заметив на флаге “Единой России” медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.

- А вы никогда не задумывались, почему у Чебурашки и чебурека общий корень?

— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

Американцы очень тупые – не догадались сообщить японцам, что Хиросиму и Нагасаки разбомбили сами японцы…

Дома в рамках программы реновации появятся в районе «Большого сити»...
Причем, чтобы скрыть их высотность, планируется строить их с большим количеством "подземных" этажей.
Причем самые нижние этажи, наиболее подверженные затоплению, и до которых, как правило, не доходит лифт, планируется предоставлять переселенцам - россиянам, которые любят отдыхать в Турции и Египте и уже привыкли ко всяким негативным моментам расселения их в отелях...

«Ще не вмерла Украина? Ничего, я трохи подожду…»
© Министр здравоохранения Ульяна Супрун

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЯПОНИЯ СЯДЕТ ЗА СТОЛ ПЕРЕГОВОРОВ С РОССИЕЙ О ЗАКЛЮЧЕНИИ МИРА, НЕОБХОДИМО ЗАКЛЮЧИТЬ ДОГОВОР МИРА СО СТРАНАМИ, НЕ ДОПУЩЕННЫМИ ДО ПЕРЕГОВОРОВ С ЯПОНИЕЙ - С КИТАЕМ, ИНДИЕЙ, БИРМАОЙ. ЯПОНИЯ ДО СИХ ПОР СЧИТАЕТ ИХ СВОЕЙ ТЕРРИТОРИЕЙ???

Новости:
"Аршавин нелестно отозвался о женском футболе".
"Женский футбол: Аршавин, это кто?"

Едут израильтяне на экскурсию в Дахау, на пол пути - автобус ломается,..
водила идет к фермеру - чувак! везу евреев в дахау, тачка сломалась...
старый баварский фриц - могу помочь только микроволновкой

Алкаши круглые сутки сидят во дворе и бухают.
Интересно, откуда у них берётся столько энергии и денег?

Трамп в полном согласии с Обамой ещё на год продлил санкции – в знак «благодарности» за помощь Путина.

Господин Цукерман с супругой - госпожопой Цукервуман.

— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
— Молодой человек, отойдите от сугроба.

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный визит?

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
неудобных воздушных шариков.

Докладываю: Щука уничтожена. Рак и Лебедь на очереди. Потом впрягаюсь сам и Россия вперед!

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

В интернете каждый день важные новости. Можно год не читать, ничего не изменится.
Начальник рассылает важные указания. Каждый раз одинаковые.
Жена хотела обсудить важный вопрос. К вечеру забыла, какой.
Зато попробуй за этими важными делами не купить туалетной бумаги...

Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.

Другие анекдоты: