САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Девушки которые тают! Смешной анекдот дня

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы!

Анекдот дня про машины самый смешной в День машиностроения!

Анекдот дня реально смешной анекдот

Самый смешной анекдот

Про оленя и внебрачных детей! Смешной АНЕКДОТ

САМЫЙ ДОРОГОЙ БРИЛЛИАНТ | Анекдот дня | Смешно до слез

Самый смешной анекдот про Черта и Бога

самый смешной анекдот

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Сектор Газа. После очередного арт-обстрела армия Израиля прочесывает деревушку.
Везде одни трупы. Слезы обиды и отчаяния текут по щекам солдат ИДФ.
И вдруг, на ручке детского безжизненного тельца с пробитой головой еле-еле насчупывается пульс.
Крик радости и надежды вырывается у израильского солдата.
"Вертолет сюда!" - кричит он в рацию
"Немедленно в Шиба Медикал Центер, тут детсие почки исправные!"

Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Когда Хутин - пуй, ему и белая ленточка - презерватив!

Еврокомиссар спрашивает министра финансов Украины Петра Порошенко, замечает ли Янукович, как Европа поливает его дерьмом в связи с избиением Тимошенко. "Нет, не замечает. Дело в том, что его советница Анна Герман успешно внушает ему, что это не дерьмо, а шоколад..."

О! Ой! Ох! ОООО-О-О-О-О! Нацио-о-о-о ОХ! ОЙ, мамочки, анальной ДААААААААААА! ЕЩЕ, гвардииИИИИИИИИИИИИ! ООООООООО!!! разреша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-т-т-т ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ, ТУДАААААААААААААААААААААААААА, стреля-я-я-я-я-я-я-ть БЛЯТЬ СИЛЬНЕЕ в людееееееей, ОХ, ну и дуло!АЙ беееееееееееееееееееееееееееееееееееееееез ОООООООООООООО!, Ах, оЙ, Мамочки, господи, я обосралась, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
К другим новостям...

Две девушки в ресторане за бокалом вина.
- Я сегодня вычитала в газете, что страус плохо видит, а его желудок способен переваривать камни!
- Блин, вот это был бы замечательный муж!

Молодых интересуют красивые девки
Зрелых интересуют большие бабки

Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками.
- О, это ваши покойные предки? - интересуется он.
- Нет, это ваши истощившиеся предшественники.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата
"Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы
подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Сидим с мужем на лавочке в парке. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос... - Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно... - Да нет, у меня жена нормально готовит.

- Женщина, не будет больше лосося. Санкции ввели. Новости смотреть надо.
- Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?
- Против американского народа. Ну и всех этих европейцев.
- А лосось тут при чем?
- Запретили ввоз иностранных продуктов.
- А как же вот это вот, из Армении?
- Это можно.
- Нет, я ничего не понимаю! - изумилась тетка. - Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?
Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:
- Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.

(с) Ольга Бешлей

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... выходит, мужик, которого я выкинул из своего номера, был прав...

Если бы меня спросили кого кастрировать первым, своего кота или тех кто придумал оффшоры? Я бы ни секунды не сомневаясь амнистировал своего кота.

теперь у Путина осталось только два пути: или он ведет народ в ЗАГС
или народ ведет его к прокурору

Объявление.
На киностудию срочно требуется аховый работник для озвучивания порнофильмов. Кроме ахов, требуется умения профессионально охать.

Чувство локтя лучше всего развито у футболистов и хоккеистов.

Другие анекдоты: