АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ

Анекдоты на перце. выпуск 13 (2012)

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 13.01.2014)

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты на перце. выпуск 72 (2013)

Сборка анекдотов 2 на перце (эфир 13. 02. 2014)

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 87

Анекдоты. "Купаться запрещено"

Анекдоты. "Чья?.."

Сборка анекдотов 2 на перце (эфир 28 01 2014)

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

ООН призвал помочь голодающим Сомали.
Это как, чтобы побольше кораблей плавали мимо их побережья?

Чтобы улучшить жизнь в России, россиянам нужно научиться делать всего две вещи:
1. Не воровать самим. (Воровство разрушает экономику.)
2. Не мешать воровать другим. (Чтобы не "раскачивать лодку".)

Лекарства мстят Люсе за бабушек!

Объявление:
"Куплю счастье, дорого. 100-метровую яхту не предлагать."
Абрамович

Очевидно "умные" ракеты Трампа действуют на автопилоте:
завидев пешехода, начинают тормозить, вплоть до
полной остановки, чтобы не травмировать человека.
Ай да молодца Доник!

Италия живет славным прошлым, США - прекрасным настоящим, и только Россия - светлым будущим!

1 апреля.
- Барак, у тебя вся спина белая!
- Смешно, Владимир. А у тебя жопа.
- Белая?
- ПОЛНАЯ. В стране.

- Дорогой, тебе было хорошо со мной?
- Конечно.
- А, когда мы увидимся с тобой следующий раз?
- Очень скоро, моё мимолётное виденье.

Тут либо вешаться, либо выращивать вешенки.

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва…

Объявление - Срочно !!!
Оккупанты, приступили к выпуску денег. Оккупационная банкнота новорос, будет в виде бейджика. Вид бейджика, фотография Гиркина. Текст: "Отдать все - за отказ, грабим!"
Тем, кто не верит, спросить водителей и работников супермаркетов.

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

Собираясь на митинг против исламофобии, участники по привычке надели пояса шахидов...

В администрации президента возможный приход Капкова в Минкульт назвали «брехней», а в Минкульте вобще «хуйней»

В дельте великих рек Ган и Дон обитает многочисленное племя неприятных людей, которых мы часто встречаем.

-А "рабу на галерах" не пора отдохнуть? Ну, в вроде "Я устал!", "Я ухожу"?
Он ведь раб, Сам так сказал, может отправить его на заслуженную пенсию.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в
бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире
человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

От добра бабла не ищут.

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...

Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей.
Интересно, что в таком случае делает злой доктор Айболит?

RE: "Если бы Ельцин не передал власть Путину, то в результате выборов к власти мог бы прийти агрессивный психопат…" - и разобраться, куда Ельцин с дочерью «затырили» $5 млрд. кредита США на стабилизацию рубля. Путин вернул их из бюджета и США перестали разбираться, куда кредит дели.

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ??
НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В
КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ
НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.

- Как дела?
- Хорошо. Тёстя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...

— Колющие, режущие предметы есть?
— Есть, режущие.
— Что?
— Стринги…

Другие анекдоты: