КОРОТКИЙ И СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Очень смешной анекдот

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Просто очень смешной анекдот

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Самый смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Кайф от Югославии забылся, Ирак с Афганистаном обрыдел, с Украиной из-за русских - облом. Нет счастья европейским лидерам!!!

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!

Вершина профессионального мастерства: при продаже велосипеда впарить страхование жизни.

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Мужик:

- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…

Сделайте стЕНДап.
Не полегчает, так хотя бы подвигаетесь.

лугандония вводит новую валюту: лугандон, - один лугандон равег 10 бабаям.

- А как ты встретила НГ...
- Да как всегда... в постели...
- И много было народу?)))

На северо-востоке Москвы женщина упала с 14 этажа и выжила...
Как же тут не выжить - ведь улицу убирали от снега не так давно - в декабре 2016-го...

Из доклада:
В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как:
- движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска";
- движение "Трезвые водители Йошкар-Олы";
- ассоциация прогулочных катеров Поволжья;
- общество "За безграничную ответственность";
- фонд помощи ветеранов живодерного дела;
- партия "Оленоводы Москвы";
- группа любителей тишины и свежего воздуха;
- союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.

Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье ...
- При чем здесь платье ?! Муж подарил мне машину!

Народ хочет всего несколько вещей. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!

На Евровидение в Вену поедет Полина Гагарина.
По словам продюсеров, проводивших отбор, ей больше всего подошла накладная борода

- Алина, я не могу так вот сразу... Я ж уже не мальчик! Да и ты - тоже... Давай, я сейчас "Виагру" выпью? И тоже спортсменом стану!

На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.

- Давно пора распахать поле, что столько лет под паром под озимые! Да и сторож давно прохлаждается в хранилище для садово-огородного инвентаря?!
- Это ты про Красную площадь, что ли?

Попы судят поисковики за то что по запросу "Попы" открывается страница с фотографиями голых анусов

Площадь диванов России совпадает с площадью государства Мальта!

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Мы жили хорошо – пока не увидели как хорошо живут за границей.

в лесу стал буянить заяц когда он пьяный.подходит к зверям и говорит проблемы нужны съебались.ну звери пошли к волку и начали мол заяц чё распоясался.волк идёт и говорит ну чё жалобы на тебя касой.тут из за кустов выходит медведь и говорит сало съебалось проблема осталось

От Хорошего на словах-во рту слаще не будет!

На Новый год Баскову подарили золотой пистолет, теперь он собирает в зале и цветы, и кошельки, и драгоценности.

- Я без мобильного телефона сама не своя.
- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

Россия объявила о создании национальной социальной сети. Новая социальная сеть будет называться ФСБук...

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Другие анекдоты: