АНЕКДОТЫ НОРКИНА

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.Далеко-ли до Уфы?

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

Самсунг Галаха 7-40. Новый смартфон специально для иудеев.

Маленькие мягкие игрушки, обычно вешаются на лобовом стекле.

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:

— По-моему, мы ничего не забыли.

— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.

— Кстати, а где наша медсестра ?..

Миллионы американцев до сих пор убеждены, что “Убить Каддафи” – это
новый голливудский блокбастер.

Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!

У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чём это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.

Разговаривают 2 молодых приятеля:
- Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
- И что за развод?
- Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя.
- И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб?
- Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Жорж Элгози

Сенсация!

Как случайно выяснилось, в Москве сейчас находится два пояса Богородицы.
К первому стоит в очередях народ. Второй - настоящий - ежедневно
надевает на тренировки по дзюдо Путин.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Пса заведу, назову его - Бухло. Будет на ком злость срывать после хорошей пьянки.

Султан решил сделать парад всех домочадцев своего дворца перед
иностранными послами и обратился за помощью по организации к старшему
жрецу. Как лучше все обустроить? Тот задумался и говорит. Если впереди
пустим женщин, потом евнухов потом охрану, то так как они все
изголодались за долгие годы, все бросятся друг на друга, парад не
удастся. Если будем менять местами то эффект примерно тотже.
И даже если Вы Ваше величество пойдете сзади, то я своих жрецов похоже
тоже не удержу.

Единицей вытеснения воды из ванны международной мерой весов признан Один Архимед.

- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?

- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

- Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на
голове корона, в руках скипетр и держава.
- И что?
- И в гробу…

На бракоразводном процессе судья задаёт вопрос мужу: - Как вы считаете, вы хорошо относились к жене?
Муж: - Конечно! Жила припеваючи - готовила, прибиралась, стирала, гладила!

Путин, Зюганов и Проханов плывут на катере по морю. Вдруг начинается страшный шторм. А спасательный жилет только один. Решили по-демократически проголосовать. Победил Проханов с двумя голосами.
Мораль: держать нос по ветру, перебегая из одного лагеря в другой, в наше время гораздо полезнее, чем быть честным и порядочным.

отец с сыном приходят в аптеку.
Сын увидел на витрине презервативы и спрашивает папу
- Папа, что это такое?
Папа отвечает: Это сынок - презервативы.
Сын: Папа, а почему в одних пачках 1 шт, в других по 3 шт, а в третьих
по 12.
Папа отвечает: Видишь ли сынок, по одной штуке - это для школьников, на
каждую субботу. По три штуки - это для парней из университета или
коллежда, на каждую пятницу, субботу и воскресенье. А по 12 шт - это для
женатых мужчин, для Января, Февраля, Марта и т. д.

- Почему Вы нарушили правила движения ?
- Ваша честь, ну как сказать. Мы, то есть Россия, вернули Крым, и что,
мне теперь нельзя на красный проехать, что-ли ?

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

А когда я вижу священника с охраной и в бронированной машине, то понимаю, что он ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЕРИТ! Он реально верит, что каждому может воздасться по делам его. Еще при жизни.

Московия 15 лет пыталась сделать Окурка-Путлера брендом, но не вышло.

Украинские футбольные болельщики сделали это за 90 минут!

Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.

Лучше ма-а-аленькая ложечка сметаны, чем большое спасибо.
© Малый Кыс

Армянское радио спросили:
- Чем отличается кукис от кукиша?
Армянское радио ответило:
- Кукис бывает с фисташками, с миндалём, с изюмом, а кукиш - только с маслом.

Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка. . .

Прапорщик Бестужев (поручик Ржевский), прогуливаясь по парку,
рассказывает Анне Якобсон (Наташе Ростовой) свой вчерашний сон:
- ... И вот лежишь ты, Аннушка (Наташенька), раскинув руки, прекрасная
как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство,
красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на
солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как
ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А твои золотистые волосы...
Анна (Наташа):
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

На российского дзюдоиста с чёрным поясом у белорусов есть хоккеист в чёрном шлеме.

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?

- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

-А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Другие анекдоты: