ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2015

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

6 кадров 2015 - Лучший Юмор - Анекдоты и Приколы - Часть-1

Лучшие анекдоты Городка

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

6 кадров 2015 - Лучший Юмор - Анекдоты и Приколы - Часть-4

Лучшие русские анекдоты Сборник прикольных, смещных анекдотов 2015 года

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Россия активно принимает участие в деэскалации украинского кризиса. В Крыму кризис уже удалось полностью деэскалировать!

Мрачный и задумчивый Петров в аптеке:
- Девушка, будьте добры, мне тест на беременность Тут Петрову приходит
СМС.
Петров, вздыхая после её прочтения: Боже, что за день?... Девушка,
извините, мне два теста!

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

Смотрю телеканал РенТВ.

Будет ядерная война.

Взорвётся сверхновая.

Взорвётся Йелустоун.

Выживут только сибярики.

Будут эпидемии.

Ванга предсказала.

Кейси предсказал.

Я не доживу до пенсии.

Никто не доживёт до моей пенсии...

Бывает, идешь по книжному магазину, смотришь - на полке серия из 18
томов.... И так сильно тебе хочется их прочитать!!!! И тут вспоминаешь:
через неделю у лучшего друга День Рождения, и читать он любит, и книга -
лучший подарок! Покупаешь первый том и даришь со словами: "Там еще 17
было, но вдруг тебе не понравится?"

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

Объявление в сочинской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А это правда, что нас Бог кормит?
— В общем—то да.
— А детей приносит аист?
— Почти так ...
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?! © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/page/4/

Осторожность не повредит - прежде, чем начинать революцию, армянам стоит убедится - нет ли в их стране чего-нибудь "сакрального" для Путина...

На уроке рисования: - Вовочка, я вам что задавала дома нарисовать?! Правильно! Мама или папу! А ты нарисовал каких-то двух плетущихся по дороге оленей с огромными рогами!
Вовочка: - Всё верно! Это папка с соседом из недельной командировки возвращается!

"Долбить лопату" - это переписываться в телефоне, а не то, что вы подумали.

- "Защитники новороссии" на Донбассе, возвращайтесь в лоно матушки России!
- Чаво-чаво?
- Ладно, скажу на понятном вам языке: "Идите в пи@ду, ушлёпки!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Управление курортов Краснодарского края и Управление курортов Израиля выполнили совместный план по устранению конкурентов.

- Сынок, побрейся, а то ходишь, как баба...

Вместо ядерного оружия мы могли бы построить школы и больницы, как это делали Хусейн и Каддафи.

Да, я авторитет, известный, как Фантомас.
Да, я отсидел полсрока и освободился.
Да, моя настоящая фамилия Безруков.
Да, в кино больше платят, и нет проблем с законом.
Братва, не советую на меня наезжать, за мой нынешний "честный" образ
жизни, денег на охрану и безопасность у меня хватит.
Еще одна причина не связываться со мной, я могу принять облик любого
человека.
И уважайте за роль Высоцкого, который пел в том числе шансон.

Интересно, у Обамы в друзьях в "Одноклассниках" кроме Клинтон еще остались друзья?

Новый год – это когда отец пробует убедить свою дочь в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

- Шахматы находятся в конфликте с идеей равенства полов, поскольку король в них защищается, прячась за королеву и убегая. Ничтожный, бессильный подкаблучник. Кроме того, любая фигура, дойдя до крайней горизонтали, становится чаще всего королевой. Этакая односторонняя смена пола. Офицеры, кони, пешки, и даже ладьи, то есть флот, становятся бабами.
- Петрович, что это ты расфилософствовался, я не поняла?
- Молчу-молчу-молчу…

-Начало было хорошим и шансов было достаточно!
-Да хорош футбол смотреть.Иди спать дорогой, а то сегодня ни гола,ни шанса не будет.

Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.

Недалекое будущее:

Интерполом розыскивается главарь шайки мошенников, прикидывавшихся правительством Российской Федерации и растративших деньги Пенсионнного Фонда.

Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперёд, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге.

Во всём мире, чтобы сбыть неходовой товар его уценяют и, устраивают
распродажу.
В России, чтобы сбыть неходовые автомобили повышают цены на -
автомобили, транспортный налог, страховку, бензин, штрафы и в комплексе
мероприятий объявляют утилизацию.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

Если бы Корней Иванович Чуковский писал в наше время, то его
стихотворение называлось бы «Тарапутище».

Немцов считает, что хуйло введет войска, когда закончатся наемники. Ну, что ж, потом и войска закончатся... Интересно, что раньше закончится, войска или Путин?

Другие анекдоты: