АНЕКДОТ СКОЛЬКО БУДЕТ 2 2

Альтернативная математика (с озвучкой)

10 свежих анекдотов о юристах (анекдоты о юристах, анекдот сколько будет дважды два бухгалтер юрист)

на первый второй рассчитайсь))

Сколько грибов в третьем бочонке?

мужик рассказывает анекдот 2

Математика с подвохом!!! ( Видео 2018 года )

Я ржал 3 часа

Анекдот про козу.

Анекдот про два путя

анекдот про 2 пути

Даю наводку!
Да ну!?! С прицепом?!

Съел ужин. Почувствовал себя врагом.Бакуткин

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода!
- Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?

Предлагаем Вашему вниманию салат Цезарь от программы мастеркласс.
Нужно просто собрать все салаты оставшиеся от вчерашнего праздника в одном большом блюде, тщательно пермешать и посыпать сверху чуть чуть обжареными в оливковом масле кусочками мяса цесарки. Приправы рекомендуем не добаблять.

Эстонец звонит в справочное бюро аэропорта:

- Скколькко леетит саамолет Ту-134 до Таллинна?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спп-п-п-асипо, - говорит эстонец и вешает трубку.

Первым вопросом ВВП к Олланду в Москве будет:
- Франсуа, а где наши Мистрали ?

Челик - мой... Встретишь - не трогай его....

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

- Владимир Владимирович, что случилось на Олимпиаде с Плющенко?
- Его...его сплющило.

(c)Leshi

Для того, чтобы везде побывать-необязательно идти туда, куда пошлют.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников…

То чувство, когда ты кидаешь коту в спину бумажку, чтобы напугать, а он ее ловит лапой...

Борщевой набор говорите подорожал? А что вы хотели от традиционного украинского блюда.

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:

— Я бы хотел бы с гимназисточкой…

— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?

— Ну, постарайтесь.

Бандерша:

— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…

Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:

— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

У русского человека традиционные нелады с логикой. Если обнаружить страну в глубокой жопе он ещё в состоянии,
то с поиском ответов на вопросы "кто виноват" и "что делать" - большие проблемы.

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

В последний свой приезд (16 января)
Байден сказал украинским политикам:
«Денег больше не будет, но вы тут держитесь!»

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Скажите мне что еще должно случиться, куда еще должна провалиться наша экономика, до какого процента должен дойти ее спад, чтобы до нашего правительства, наконец, дошел здравый смысл о том, что надо финансировать производство напрямую, минуя банки с их ростовщическими процентами за кредиты?

Романтик Володя, живущий по соседству с хим.заводом,поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку, и стал царём-лягушкой!

Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

Чтобы сказки сбывались, нужно, чтобы рядом был волшебник, а не
сказочник.

До турецких беспорядков мы и не знали, что исламизация - это когда ночью водку не продают.

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ?
- Вы про что? Если надо – применяют на поражение.
- Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике»
сразу поймешь, о чем я говорю.

Если градусы по Цельсию заменить на градусы по Менделееву, то при том же градусе отдых на экваторе вполне можно заменить на отдых в России.

мне одному кажется, что когда идешь в районную поликлинику, врачи каждый раз сдают мне экзамен.
И каждый раз проваливают...

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Подрастает новое поколение россиян, которые не помнят акции ЛогоВАЗА
("через год одна акция будет как один автомобиль ВАЗ-2109") и ваучеры
Чубайса ("через год один ваучер можно будет обменять на "Волгу") ,
именно для них и придуманы Ё-мобили (тоже, с поставкой через год).

Сегодня я впервые в жизни занялся сексом.Теперь я буду ебаться целыми днями без перерыва на еду,сон и работу.

Другие анекдоты: