АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ КОТОРАЯ НЕ РАЗГОВАРИВАЛА

Анекдот про дочку)

Анекдот про мальчика, который не говорил 5 лет. #Анекдоты

Анекдот про козу.

Сколько грибов в третьем бочонке?

ДЕВОЧКА матерится,ржач ,прикол,анекдот

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Угарно рассказывает анекдот)))

Девочка зожгла интернет

Ты материшся в садике Нет Они Пиздят!

Внучка материт бабушку

Меркушкин вознамерился сделать из Мордовии маленькую Швейцарию – Путин решил этого не допустить, сделал его Самарским губернатором.

США заявили, что сирийская разведка не могла подслушать переговоры между США и ИГИЛ, поскольку эти переговоры всегда ведутся по закрытому каналу.

- Так ты замужем?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "женщина с ограниченными возможностями".

Символы России – чебурашка и полторашка.
Василь Лукаш

В салоне-магазине:

— Вы можете мне что-нибудь подсказать?

— Нет, нет, Вы походите и сами всё посмотрите…

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Главное - правильно расставить приоритеты в семье.
Жена в Одноклассниках, муж - с одногаражниками!

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Специально для девушек выпущен новый гаджет ЛАПыстоп - лапстоп это обычный смартфон совмещенный со сверхмощным электрошокером. Сила разряда регулируется от нравится,
до не нравится и не лапай козел.

В ответ на предоставление Депардье российского гражданства, французские власти, как честные люди, предоставили французское гражданство Кокшенову.

Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.

Почти любой разговор с женой можно закончить одной их двух фраз: "нет денег" или "денег нет".

У армянского радио спрашивают:» Можно ли спать с открытой форточкой?»

Ответ:

— Можно, если больше не с кем.

Проститутку спрашивают, почему она поддерживает именно этого политика. "А вот другие нам врут, а он правду говорит - трудные времена скоро. Так и сказал, что на всех нас скоро прольется золотой дождь".

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

Он ввёл надзорные каникулы, позакрывал свалки, просрал олимпиаду, угробил самолёты с Сирии, устроил химическую атаку в Великобритании и после этого устало спросил себя:
- Ведь это уже п..дец наконец-то ?
- Нет, что ты - ответил внутренний голос - У тебя ведь ещё есть ядерные ракеты с непредсказуемой траекторией полёта!

Прислали поздравление к Новому году. Я конверт вскрыл, открытку достал, а внутри – никакой бутылки! Чертовщина какая-то!
(C) Нестор Бегемотов

Предупреждение в детском кафе:
"Дети, оставленные без присмотра, будут съедены или проданы в рабство".

Заметил, что человек становится гораздо сильнее, когда осознаёт, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя.

Ученые доказали:
Стакан наполовину кола - стакан наполовину пуст.

Попробовал отлежать все бока. Ничего не получилось. Пока отлёживаешь другой бок, первый успевает восстановиться.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Из новостей 2030 года: Россия предоставляет убежище лицам, преследуемым в Европе за гетеросексуальность.

Какой русский не любит вы"бать в жопу пидараса?

6 мая, на демонстрации:
- У тебя вместо белой ленточки презерватив?
- Да. Если власть нас имеет, то пусть пользуется контрацептивами, а не заражает, чем не попадя.

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

- Поздравляю, я слышал ты наконец женился по обоюдному согласию!
- Ага, по согласию - её, и её брата, который досрочно откинулся:(

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

Чем отличается гламурный сантехник от обычного? Гламурный сантехник, засовывая руку в унитаз, брезгливо морщит нос и отворачивается.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

В США бюджет - триллионы в долларах, а у нас в рублях. Мы хотим догнать
их не по доходам, а по расходам на Армию, чтобы затем воевать со своим
народом, коль никто на нас нападать не собирается – поскольку атомная
бомба у нас уже имеется.

Михаил Задорнов: американцы считают, что после моей смерти русские перестанут смеяться. Ну..ну.. вы понимаете..

Другие анекдоты: