АНЕКДОТ ВАМ ШАШЕЧКИ ИЛИ ЕХАТЬ

Тебе шашечки или ехать

Анекдот "Шашечки"

Вам ШАШЕЧКИ или ЕХАТЬ ?

Шашечки или ехать?

ПБК: Вам шашечки или ехать?

Антон Юрьев прямой эфир на ЮМОР ТВ Благодарность ТАКСИ ВЕЗЕТ

Сделай мне смешно: "Шоу шепелявых"

Подъем: грудастый рейтинг

Максим Галкин Пародия на Бориса Моисеева

АВАРИЯ АВТОМОБИЛЯ НА СКОРОСТИ 200КМ/Ч

Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
© Луис Ламур

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...

Хорошо было Еве. Никаких кухонь. Сорвала сырое яблоко, и накормила, это ненасытное животное.

Внучка Санта-Клауса - Санта-Барбара, но выглядит ни чуть не моложе его.

Рождественский жаренный гусь понятие собирательное – можно его заменить куропаткой или рябчиком, но в Год Петуха дешевле курицей.

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

Инстинкт самосохранения у академиков так же силен, как и у всех животных.
© Академик Пётр Капица

- Скажи, у тебя день рождения завтра 21 апреля?
- Да.
- Класс и у меня тоже завтра.
- Скажи, а ты кто по знаку зодиака?

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.

Лукашенко так боится перемен, что велел в новом учебном году отменить
перемены в школах и вузах

На Олимпиаде в Южной Корее прыгун с трамплина Лимонадов немного не рассчитал и улетел в Северную Корею.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Армянское радио спрашивают - что общего у электрика и Робинзона Крузо? Армянское радио отвечает - изоляция.

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

И зачем на Луне Интернет? С неё все события на Земле и так видно...

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

Люди в военной форме без опознавательных знаков в Крыму никакого отношения к российской армии не имеют, заявил Сергей Шойгу: " Это сотрудники МЧС " сказал министр.

Ранее детство и поздняя старость похожи тем, что когда ты надевашь штаны наоборот, или в них мочишься, тебя это не беспокоит.

Дожили – наши миллионеры-футболисты забастовку объявили: - из-за
задержки ЗРЯплпты выходить на тренировку отказались.

- Во время обыска ФСБ обнаружила три пистолета, четыре гранаты, около 500 граммов пластита и пять тротиловых шашек ...
- Они там случайно ещё шесть пулемётов и семь ракетных установок не нашли ?!

- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, обосранные подгузники, надевать платье...

- Ну что, граждане лимитрофы, подпевалы, жополизы, тунеядцы! Кто хочет отличиться?
- Я!
- Своз радиоактивного дерьма со всего мира на свою территорию…
- Я!
- Сворачивание шеи остаткам собственной промышленности…
- Я!
- Согласие на размещение иностранных биологических лабораторий…
- Я!
- Безответственные эксперименты с иностранным топливом на своих АЭС…
- Я!
- Задирание и провоцирование России по поводу и без повода…
- Я!
- Да подожди ты, Украина! Для тебя особый наряд на всю оставшуюся тебе недолгую жизнь!

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

- Холмс, почему Россия не прислала наблюдателей на донецкие референдумы?
- Элеметарно, Ватсон: своим верят на слово.

Всегда нужно помнить, что:
дружеский хлопок ладошкой по дивчачкиной заднице может вызвать адекватный "дружеский" ответ коленкой по мальчишкиным "передницам"...

Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.

Парк "Зарядье": Вандалы могли использовать камень...
Ранее директор по проектированию гражданских проектов АО "Мосинжпроект" Галина Гордюшина заявила, что стеклянные конструкции выдерживают вес до 300 килограммов, а значит повреждения были нанесены в результате удара какого-либо предмета.
- Я плохо представляю себе вандалов, бросивших на купол камень, массой более 300 килограммов, или менее, но с огромной скоростью. -Что-то директор по проектированию недоговаривает - Или купол лопнул из-за перенапряжения конструкций, или от температурных перепадов. - Хотя вариант "Мышка бежала, хвостиком махнула" - так же нельзя сбрасывать со счетов!

Данила Козловский, достигнув вершин в хоккее и футболе,
замахнулся на святое, т.е. - на кёрлинг.

ВВП отныне переводится как Всё равно Выбирут Путина

Прикол о конце света придуман для того,чтобы сделать День Энергетика светлым и веселым праздником.

Если ты поменял шило на мыло! То всё, пи##ец - пять лет! В Кирове нельзя менять один предмет на менее ценный другой.

Столь масштабные военные приготовления США под абсолютно надуманным предлогом защиты союзников от несуществующей «российской угрозы» не только не отвечают интересам мира и безопасности в Европе, но и лишний раз подтверждают нацеленность Вашингтона на эскалацию напряженности и подрыв стабильности на континенте.

НЕ БОЙТЕСЬ РОССИЮ !!! МЫ ВАС ТОЛЬКО ПУГАЕМ !!!

Другие анекдоты: