АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ 18

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 4

Пошлые загадки для девушек Приколы до слез

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

По данным портала www.завуч.инфо 99% российских учителей ненавидят
правительство.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

Украина
2014 - реэкспорт газа
2015 - реэкспорт вооружения
2016 - реэкспорт населения

Россия сливает Новороссию: 19 февраля 2014 года на первом федеральном канале лишь 2 сюжета из 12 были про Украину.

Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат…
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене…
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая…
Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!»

Петька Параша сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в совке, Параша не сказал. Про москалей вообще молчок.

Миллер положил на санкции длинный и толстый "Северный поток 2".

Ползут чуреки на Манежку с гето...
Спасибо Путину за это)))

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...

В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...

Вопреки общему мнению, с экранов не льются потоки говна - телевизор просто задает им направление.

Для того, чтобы быть счастливым - счастье надо дарить, а не брать.

Кабаева спрашивает Путина:
-Когда уже будет переворот?
-Дорогая, я и так снизу!

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

Пивоняшка.

Проснулся в половине шестого с эрекцией и когнитивным диссонансом.

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. - Да не кулер, а спиннер!

Штирлиц перекрестился, закусил варениками и надел бендеровскую ушанку с красной завездой. Никогда он еще не был так близок к провалу.

Все-таки великие поэты - пророки...
Взять того же Пушкина:
Когда еще предсказал нынешнего президента Молдавии в своей "Сказке о Золотом петушке"
"Жил был славный царь Додон..."

-вечер, однокомнатная квартира!
- жена смотрит дом-2
- муж сидит за компьютером, спиной к телевизору, увлечённо играет в
любимую игру
муж: когда же выгонят венцеслава?
жена: дорогой! ты смотришь дом-2?))

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Тут у нас ДТП. У вас трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тестем.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении):
- Никакого здесь тестя нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.

Беларусь решила помочь России в период Европейских санкций с импортозамещением. Теперь завод Белшина расширил свой ассортимент и стал производить креветки, мидии и устрицы. Все, кто пробовал их, жаловались, что какие-то они на вкус, как резиновые.

Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

Новое средство для розжига под маркой "Межнациональная рознь"! Купи ящик и получи в подарок книгу Хантингтона "Столкновение цивилизаций".

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Есть очень много хороших людей, только их мало.

Другие анекдоты: