АНЕКДОТЫ ПРО МАТЕМАТИКОВ

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Анекдот №490 Физики и математики в поезде

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про учительницу математики

Анекдот №146 Экзамен по математике.

Анекдот про светский раут, математику и уталость от жены

Анка пулеметчица анекдот

Исторический анекдот или встреча с ферматистом

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдот про Вовочку на уроке математики | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Пожилой еврей в украинской церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы шо, издеваетесь!?
- Нет, Вы на этого жлоба (хохла. бендеровца и т. д.) посмотрите, ничего
не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

Когда у Халка по пьяни родился зелененький сын, он с горя назвал его Алк.
Смотрите приключения маленького Алка в сериале для самых маленьких. Будет прикольно.

Иностранная разведка забросила в СССР трёх шпионов.
Сразу после приземления двух из них задержали сотрудники КГБ, а третьему каким-то образом удалось скрыться.
Проплутав несколько дней в лесах, он в конце концов вышел к населённому пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с радостным криком: "А вот и третий!" со всех ног кинулись к нему.
Шпион покорно поднял руки...

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но ему вместо сокола кукушку подсунули. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает своего «сокола». Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит кукует: «Ку-ку, ку-ку».
Грузин:
- Как каку? Самую жирную!

Медведеву передали экспертизу по делу Магнитского. Это три тома, 427
страниц.

Медведев почитает и нам потом расскажет.

Начальник приехал. Сам не работает, и нам мешает не работать.

Российская порноактриса Алина заявила:
- Если Россия выиграет Кубок конфедераций, я обещаю самый масштабный гэнг-бэнг в моей карьере! Со всеми победителями Кубка конфедераций одновременно. Парни, есть смысл очень постараться.
Эта и 11-метровый выдержит!
Но не срослось…

Зачем кандидаты в депутаты на теледебатах говорят номер своей партии в бюллетене, мы что дураки читать не умеем?????

- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы.

Китай отказывается от программы "одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

– Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашёл?! Чавкаешь, а она замечания не делает, да?!

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

На Украине вновь решено довести цены за ЖКХ до уровня европейских.

Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека.
Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.

Редактор "Новой Газеты" вызывает начальника службы безопасности и показывает ему статью :
"Шарли Эбдо 14 января продал тираж, который они раньше продавали за 10 лет" :
- вопросы есть? Работаем!

Решил не пить пиво по вечерам, а покупать молочные продукты, фрукты, соки. Через неделю понял, что это разорюсь! Вернулся к пиву.

Мало кто знает,что Сталину были представлены два варианта соц.реализма.Ему понравились оба.Вдоволь насмеявшись,Иосиф Виссарионович дал автору скульптуры "Девушка с веслом" Сталинскую премию,а автору скульптуры "Женщина с кайлом" десять лет лагерей.Сталин был весёлый.

Еду в троллейбусе, объявляют: уважаемые пассажиры будьте взаимовежливы, уступайте места престарелым, инвалидам и пассажирам с ПЛЕТЬМИ.

Другие анекдоты: