АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ 28 НА 7

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про танк. Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот про 28 танков

28 танков. По 13 танков на 7 рот

28 танков в 7 рот по 13 штук

Армейский анекдот про 28 танков

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Во время диеты любовь к еде должна ограничиваться флиртом.

Отчего лысина появляется?
Оттого что путинские чекисты лазают по ночам в квартиры
и отщипывают у людей волосы.

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.

Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

На свою голову сказал водке:"Нет!" Сразу чисто для общения выстроилась целая очередь от пива до спирта.

Едет дед на старой копейки,
Остонавиливает гаишник и спаришивает
-Почему у вас номера в грязи ?
-А как по нашим дорогам без грязных номеров ?

Давным-давно, жил на свете ужасный и могущественный змей-дракон по имени Военкомат. Каждый год в жертву дракону приносились 17-летние юноши, которых беспощадный Военкомат пожирал в своей чудовищной пасти. И не было бедным юношам спасения от дракона. Единственной надеждой для юношей была лишь Волшебная Отсрочка, которую выдавал Хранитель Отсрочки- Великий Воевода.

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...

Пять по пятьдесят и в "Макдональс"!

Реальность - это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.

Раньше в Одессе была одна улица Дерибасовская и ее хватало на весь огромный Советский Союз, а сейчас в каждом городе есть своя Дерибановская улица.

Путин - есть, а слова нет.
Роскомнадзор запретил.

Учёный совет: кандидат юридических наук Медведев посоветовал доктору экономических наук Ткачёву "ставить себе будильник в разные места"

Без допинга Россия не может, как алкоголик без водки. Пока идут олимпийские игры, закодировались, Но после победы, как нажремся...

- Мужики! А зачем вы удаляете исходящие SMS, чтобы жена не узнала о них? Вы думаете, она не в силах набрать х111х180*2# и проверить резервную почту? А-хо-хо-хо!.. Как все напряглись! Шутка! Живите, мужики-и-и-и!..

Отставкой Саакашвили Кремль хочет дестабилизировать Украину и отвлечь внимание украинцев от президентских выборов в США, - украинские эксперты.

Интересно. Из майданутых кто-то еще верит, что его не н@ебали?

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

Из-за санкций иностранцы отказываются скупать распродаваемую Россию.
Хрен вам! Все равно купите, суки…

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Если ту, что не выбрал Тимур, сажать в клетку к Амуру, Шоу холостяк смотрели бы все!

Сегодня Штирлиц плохо спал. По берлинским улицам всю ночь маршировали штурмовики и громко горланили: "Сталин хуйло! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Хотите перевернутся в гробу?
Тогда поставьте его на колёса.

"Американские горки? - Только от нашей компании". Татарские авиалинии.

- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...

Николай Костер-Вальдау помнит, что он - не мегазвезда. Поэтому за съёмки в "Игре престолов" требует не слишком много и носит прозвище Лоукостер-Вальдау.

Все Глупости, как и Умности сначала апробированы на Небесах.

- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
- Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

Говорят, на Украине воюют хохлы с москалями. Да ничего подобного. И с той и с другой стороны есть и хохлы и москали. Всё гораздо проще. Воюют наследники победителей в Отечественной войне с наследниками проигравших.

Виталий Мутко после матча с турками заявил: "Сборная России движется в правильном направлении".
Комментарий: O'key, если наше направление - ко дну, то всё действительно правильно.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

Когда мы дома ругаем свою кошку, наш пёс норовит принять участие в процессе и грызануть её в воспитательных целях. Когда же мы за что-то ругаем его самого, пёс всем своим видом показывает: "Может, лучше на кошечку переключимся?"

Приехал в Турцию, с утра проснулся, вышел на балкон - как будто никуда и не уезжал - во дворе уже сидят и уже бухают. Наши, блин... ©

Другие анекдоты: