ГДЕ МОЖНО УСЛЫШАТЬ МНОГО АНЕКДОТОВ 100 К 1 ОТВЕТ

TOP-10 смешных ответов русской Siri

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Советы кардиолога

НОРБЕКОВ М.С. - ОПЫТ ДУРАКА 5 - Ошибки которые совершают люди

#170. ГИПОТЕЗА РИМАНА — ПРОБЛЕМА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!

Новые русские бабки.Сборник лучших выступлений.Приколы.

VERSUS BPM: Rickey F VS Соня Мармеладова

Александр Чирцов о математике в физике

Екатерина Фёдорова про обучение рисованию

Приколы про детей, смешные дети, дети говорят смешно

ПРЯМАЯ ВЫГОДА
А знаете ли вы что сейчас в парашке ВЫГОДНО ходить с рублями в кармане?!
ПРЕДСТАВЬТЕ, идете вы по улице и у вас есть 58 рублей (по старому курсу 1 бакс). И вдруг вас грабят, НО пока грабят курс уже - 62 рубля (по новому курсу 1 бакс) !!!
Т.е. вы теряете не 1 бакс, а - 93 цента ! НАВАР - 7 центов !!!

Как узнать о судьбе пилотов сбитого бомбардировщика?
Если пишут про них, значит живы.
Потому что про погибших военных писать запрещено.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины
от жены за измену мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Из объявления в телегазете.
ГИБДД по городу и району предупреждает: "Уважаемые участники движения,
будьте бдительны, осторожны и взаимовежливы на дорогах! От этого зависят
наши жизни!"
Блин, а наши жизни?

Объясните перепуганным представителям антимайдана, чтоб не боялись. Майдан в России невозможен, ибо Майдан – привилегия свободных людей.

Дана Борисова прочитала сказку «Курочка Ряба» и чуть не умерла от
передозировки знаниями.

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

Создатели фильма о Коловрате решили тонко отомстить за татаро-монгольское нашествие: хана Батыя показали трансвеститом. Остаётся ждать, когда МИД Монголии выразит ноту протеста.

Глазьев : вот в Америке печатают доллары и все у них получается !
- Доллары, говорите ? У кого-нибудь есть телефон Гознака ?

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они на Родину. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!

У некоторых обострённое чувство долга — заранее чувствуют, что не отдадут.

Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!

Авраам слезает с Сарры:
- Ох! Никому нельзя доверять - и на родной сестре триппер поймаешь!
- Конечно, поймаешь! Ведь ты же, Авраша, - сутенер и мной подторговываешь!

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

Создан «Фонд защиты наших соотечественников зарубежом» с финансированием
из Федерального бюджета» - Cбежали, обворовали, продали Родину и мы ещё
будем их поддерживать, чтобы и оставшихся спровоцировать.

Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.

-Сынок, ты уже большой, и должен знать, что дедом Морозом на самом деле был я.
-Знаю, папа. Аистом тоже был ты.

- Пенсионная реформа - это просто грабеж.
- Лежать ! Руки за голову ! Вы арестованы за экстремизм.
- Так я ни к чему не призывал.
- А намекали на что ?!

Путин, Обама и Олланд попали в ад. Обама говорит чёрту: «Можно мне в Вашингтон позвонить?» Чёрт ему отвечает: «Конечно можно, с вас тысяча долларов за минуту». Олланд: «А мне в Париж?» Чёрт: «Можно, с вас полторы тысячи за минуту». Путин: «А мне в Москву?». Чёрт: «Конечно можно, с вас 1 рубль за минуту разговора». Путин вылупил глаза: «Что ж так дешево?» Чёрт глубоко вздохнул: «Эх, Вова, ты Россию в ад превратил. Америка и Франция у нас - межгород, а с Россией - местная внутренняя линия».

- Тварь кантервильская...
- Но как вы догадались, Холмс?
- По косвенным признакам, друг мой, по косвенным.

Во времена настали. Познакомился с девушкой-красавицей. Утром смыла макияж, сняла парик, отстегнула уши... Я даже не испугался. Не лицо, а только овал остался.

RЕ: Кто последний будет выходить из ЕС - оставьте дверь открытой, чтобы Хохляндия наконец вошла!!!



Если ПОСЛЕДНИМ будет выходить, - то ЕС иcезнет, ты в курсе? Впрочем, судя по твоему беспардонному "Хохляндия" твой Нтеллект вполне понятен.

С приходом летней жары особенно бросается в глаза неравенство и угнетение женщин.
Взгляните сами - у многих просто катастрофически не хватает денег, чтобы купить себе юбку хоть какой-нибудь длины, или джинсы без дырок, не говоря о явных отверстиях на плечах или полном отсутствии материала в зоне декольте.
Это очевидное следствие неравенства зарплат (точнее, доходов...) - а чего еще-то?
Нас также глубоко заботит опасение солнечных ожогов обнажившихся из-за нищеты частей женских тел.
Мы никак не можем спокойно смотреть на разнообразные примеры опасности, в изобилии проявляющиеся в теплое время года.
Мы - новоявленные и оголтелые сторонники феминизма - намерены срочно создать всемирный мужской фонд помощи женщинам, пострадавшим от гендерного неравенства.
Иначе не выжить.
Нам.
Директор и зам директора нами уже назначены.

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна...

– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания
Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее
время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё!!
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!!

Вопреки мнению следствия Улюкаев взятку не вымогал, ему ее принесли добровольно.
А он смалодушничал и взял: хотел молодой женушке сделать небольшой подарок на Новый год - год Петуха.
Вот и сделал кому-то подарок...

Человек, конечно, царь природы.
Только вот что-то я выборов не припомню...

- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Сало – это украинский биткойн.
Дорожает такими же темпами

- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.

В ЕС немцы трудятся за всех, а греки за всех отдыхают, и все живут хорошо. В отличие от россиян, все едят «Хамон» и «Пармезан».

Другие анекдоты: