ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты Читать

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

Бог создал мир совершенным. Ибо он всеведущ. О любом несовершентве он знал бы заранее. И он всемогущ. Поэтому не допустить несовершенство вполне себе может позволить.

И тут ты со своей молитвой. Просишь Бога сломать мировое совершенство ради своего хлеба насущного. Изыди грешник. Нет ничего более богохульного, чем молитва.

Когда Медведев дал согласие вступить в партию жуликов и воров, ему дали кличку "Плюшевый".

-- Киев может созвать внеочередное заседание Совбеза ООН даже ночью!
-- Может. Но хрен кто придет!

Тайная комната для подслушивания обнаружена в центре Москвы. Анализ ДНК скелетов подслушивающих поможет восстановить результаты подслушивания.

Не серпом - так молотом, не молотом - так наковальней, не наковальней - так Навальным.

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

"... и положил "Московский комсомолец" на "Комсомольскую правду" и "Советский спорт"."

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

На тесте автомобилей меньше всего повреждений получила Лада-калина. Она не доехала до стeны.

Смотрю новости из Украины. Мысль одна.
"А ведь в Петрограде тоже в 1917 году всё в феврале начиналось..."

У очень некрасивой женщины спросили:
- Есть общее мнение, что не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки.
Почему же вы не можете найти себе партнёра ?
- Понимаете, именно в моём случае это очень тонкая грань между моментом,
когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

- Иванушка! Твоё лицо мне знакомо. Я где-то тебя встречала...
- Весьма возможно, Настенька, я там часто бываю.

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Была у бедного старика единственная курочка, но и та яйца не несла. Решил старик съесть курицу, потому что не было никакого смысла кормить курицу, которая не несла яиц. Но только он замахнулся на неё топором, чтобы отрубить голову, как она заговорила человеческим голосом и говорит: «Не руби мне голову, старче, и я снесу тебе яичко, непростое, а золотое!». Поверил старик, не стал убивать курицу, а она и вправду снесла яичко золотое. А потом ещё, ещё и ещё… Так гласит фамильная история Фаберже.

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Нацистские времена. Нескольким евреям удаётся уехать в Палестину. Они
сидят на пляже, бездельничают, голенькие малыши возятся в песке.
Приходят две маленькие девочки. Фима смотрит на них и удивляется.
- Знаешь что, - объясняет ему Додик, - они, наверно, беженцы, которые
всё потеряли.

В начале царствования Николая II иностранцы контролировали 20–30 % капитала в России, в 1913 г. уже 60–70 %, а к сентябрю 1917 г. — 90–95 %. Становится понятнее, чьими слезами Николашка у Поклонской замироточил…

Тётя Яана с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тепя зофут?

В связи с последним присуждением Пулитцеровская премия переименована в Путлицеровскую

В постели лежали трое: он, она и у него!

Батюшка на уроке в школе:
- За все грехи и наслаждения, дети, в нашей жизни приходится расплачиваться. Например, после радости от употребления алкоголя наступает похмелье, после наслаждения от секса - боли при родах.
Машенька: - Но ведь можно употреблять чуть-чуть алкоголя и пользоваться презервативами!
Вовочка: - Ну тогда это уже не наслаждение, а ИЗВРАЩЕНИЕ какое-то!

На России начата борьба с иностранными языками.
За незнание одного иностранного языка выдают денежное вознаграждение, за незнание двух и более - выдвигать на Дарвиновскую премию.

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери...

Почему чукчи не моются в банях? Потому что они считают унизительным туда идти.

Другие анекдоты: