АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕЗД

Анекдоты от Звезд. ВСЕ ВЫПУСКИ + НОВЫЕ

Анекдоты от Звезд #1

Анекдоты от Звезд #3

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Анекдот смешной до слез 😂

Анекдот от Путина

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

ТОП 5 АНЕКДОТОВ В.В.ПУТИНА/Путин жжет

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.

С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.

А вот и неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал про свой знак Зодиака, мне стало гораздо проще оправдывать совершённые ошибки!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

- У вашего травмпункта есть постоянные клиенты?
- Да. Видите дом, подойти к которому можно только через ров по скользкой трубе. В этом доме они и живут.

Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком.
- Кстати, я историю одну в Интернете читал...
- Про таксу?
- Да.
- Не надо. Пожалуйста, хватит.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Два молодых человека лет тридцати.

- Куда бы поехать отдыхать?!
- В Турцию
- В Турции был!
- А Египет?
- И в Египте был!
- Ну тогда Греция может быть?
- И в Греции был тоже...
- И где больше понравилось?
- А хрен его знает! Я же везде с женой и детьми...

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

на счет "конца августа": идиотизм вечно идет с пустозвонством рука об руку... по моей памяти, по крайней мере...

- Теперь украинцы, в отличие от прошлого раза, не станут требовать свободы Надежде Савченко.
- Почему?
- Они не простят ей, что она НЕ взорвала Верховную Раду со всеми депутатами и не довела до конца покушение на президента...

Разговаривают два болельщика:
- Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
- Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
- А что, в кабинете Третьяка нет ковра?

- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу
машину...

Беседуют два театрала:
- Вчера в Большом целый вечер наслаждался самой шикарной российской дамой.
- Анастасией Волочковой?
- Да ты что, "Пиковой дамой", конечно.

- Как будет правильно "мафия на Украине" или "мафия в Украине" ?
- Без разницы: и так - и так имеет госудртво по полной ...

Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время.
Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп...

женщин конечно надо призывать в армию. и пусть они к дембелю обязательно рождают сына полка.эронимус

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

- Новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности". Давно пора лупить этих отроков!
- А где у школьника основы нравственности?
- А куда учительница дотянется учебником, там и основы.

Я Андрей Караулов, я отвечаю за каждое свое слово!

Любопытное рядом:
"Избрание Путина на третий срок- насмешка над демократией" согласно
американским сенаторам.
"Переизбранный в 1944 году на четвёртый срок Рузвельт внёс
значительный вклад в исторические решения Ялтинской конференции (1945)"
согласно Энциклопедии.

Решил один мужик на хорошей русской бабе жениться.
Купил коня брыкливого, поджег дом и давай ждать...

В начале было слово, а потом его забыли.

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

Объявление: "Ищу свою вторую половинку. Согласен и на три четверти, если
что - подожмусь".

Армянское радио спросили:
- Почему на Украине распалась коалиция?
- Потому что сложно жить по формуле «три плюс два», когда одни говорят: «Давайте не будем…», а другие: «Следуйте за мной».

Корень зла в попустительстве добра кроется. © Андрей Бесценный

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

Я бы на месте россиян не слишком радовался снижению цен на водку. Эта херовая тенденция заканчивается тем, что ее будут выдавать бесплатно. По 100 грамм. Перед атакой.

Настоящий питерский член правительства никогда не скажет про экономику - "она вошла в штопор", он скажет - "она развивается по спирали".

Он и она. Он: можно я тебя буду называть Евой?
Она: можно, а почему?
Он: а ты у меня первая.
Она: а можно я тебя буду называть Боингом?
Он: а почему?
Она: а ты у меня 747-ой.

Проснулся утром, пошёл ебальник помыть. Смотришь в зеркало. Борода-то растёт! И усы! Ну так и чё? Мы сами с усами, или 5:0 это край?

Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!!!

Кавказец:

-У нас на Кавказе давняя традиция - воровать невест!

Рашен:

-А в нас на Галычыни взагали воровать традыция...

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

Другие анекдоты: