АНЕКДОТЫ ПРО ОПЕРОВ

Анекдот про Мента!

Анекдот про ментов

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про корешей опера и следака

ОПЕРА АНЕКДОТ

Анекдоты - Выпуск 78

Анекдоты - Выпуск 9

Анекдоты - Выпуск 66

Анекдоты - Выпуск 160

Пошлый анекдот от Галыгина

Посетитель повару ресторана:
- Ваше блюдо сегодня, как мелодия.
- Вам так понравилось?
- Нет, слишком много ноты соль.

Негоже валяться без дела!

Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Ни… себе!!!»

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители.

Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанный отец:

-Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит

-Где ты была всю ночь?!!

Девушка со слезами в голосе:

-Меня изнасиловали в лифте...

-Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь!!?

По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".

Гуляет Ложь по улице со своей маленькой сестрёнкой Правдой и ведёт её за руку. Встречается им подруга Лжи, которая льстиво так говорит:
- Здравствуй, Ложь. А что это за маленькое и прекрасное чудо с тобой?
- Это моя родная сестрёнка Правда.
- Ах, какая красивая! Ах, какая обворожительная!
А Правда и отвечает:
- Это сестра моя Ложь красивая, стройная, высокая, модная. А я маленькая, кривоногая, кособокая, горбатая, косоглазая, лысая, глупая, но честная. К тому же горькая на вкус и несъедобная.
© Иосиф Египетский

армянскому радио задают вопрос:как правильнее говорить"я живу в городе москва"или"я живу в городе москве"?
армянское радио отвечает:пиравильна будит-"масква живу"!!!! ...."панаэхали тут"

Поезд Воронеж - Париж обратно идёт пустым.

Когда осенью в суровом челябинске - городе тополей, начинают дуть сильные ветра, на улицах на головы прохожим начинают падать крупные и мелкие обломки ветвей и целые стволы. Вот и мне на голову только что упала ветка тополя, ляляля, ляляля, ляляля...

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил вина, накрыл на стол, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил...

Масса Солнца ежесекундно уменьшается на 4 миллиарда килограммов.
Девчонки, завидуете Солнцу?

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
пое*аться:)

Разговаривают двое мужчин (Один из них совок, а другой - из братской ГДР).

Немец говорит:

≈ Я каждый вечер выпиваю три банки пива.

А русский в ответ:

≈ О-па цэ цилых девьять кварт горилкы!!!

- С человека можно требовать ровно столько, сколько он в силах понять, ибо нет силы, заставляющей понять больше, чем он может.

RЕ: Весь моральный кодекс хуйлораши зиждется на одном постулате Петра Первого: "Берегите пушки, солдатню бабы ещё нарожают"

ИДИОТЫ! ТАК ГОВОРИЛ ЖУКОВ !!!

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в выходные.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Парень – девушке:
— Хочешь переспать со мной?
— Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, а как ты догадался?

Статус в фейсбуке:

" Что мне сразу не понравилось в самолете,
так это то, что пилот и бортпроводница стучат
в кабину пилота, а он оттуда орет : "отстаньте, у меня депрессия!"

Ловите фото с взлетной полосы, скоро напишу еще! "

... Статус не обновлялся 14 дней ...

- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!

- эти люди вообще ничего не могут сделать сами! Они даже не пытаются! Если им дать задание в формате «реши проблему» - они вылупят глаза и будут смотреть на тебя с изумлением! Им нужно по пунктам объяснить – куда идти, что там брать, куда нести, потом проконтролировать каждый шаг. И они все равно ухитрятся накосячить так, как тебе и в голову не придет, что так вообще можно было. Я не понимаю, как они дожили до взрослого возраста, как они самостоятельно каждый день ездят по городу, ходят в магазины, едят, спят…
- хм… а ты не знал что ли? Там на проходной у турникета две коробочки – когда сотрудник заходит, он подносит к коробочке брелок, устанавливается связь, идет звуковой сигнал и мозг скачивается в специальное хранилище. Когда сотрудник идет обратно, то подносит брелок к другой коробочке – и мозг ему закачивается обратно.

Едут в поезде еврей и русский из совдеповской семинарии имени Н.К. Крупской. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию имени В.И. Ленина при ЦК КПСС.
- И все?
- Hу стану попом в колхозе "Путь к коммунизму", а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу - например, архимандритом Киева.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - митрополитом Ленинградским.
- И все?
- Hу, может быть, стану Митрополитом Советского Союза!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...

Как считает террорист-пидерас Мозговой, луганская девушка должна сидеть дома и ждать принца на белом «КАМАЗе».

Учительница детского сада:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых
серверах, не садитесь в первое такси, а также в"мерседес" с лицами
кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте
предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов
на одноклассниках и вконтакте. Тем более- под своим именем... -
инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале
Куршавель, на границе с Швейцарией...
- Да пошел ты нах, м-у--д-ак нудный! Сами разберемся! Где лыжи?
- Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но)I(-о--п-ы классные...-
подумал, глядя им вслед, Штирлиц.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Если это правда, что в совке полностью искоренена антисемитская дискриминация, то почему Мыкола Тарасюк всегда играет евреев?

Женский таз радует глаз.

Батюшка на проповеди:

- И сейчас, на день Архистратига Михаила вознесем молитвы о самообложении на новую грунтовую дорогу!

Из толпы:

- Подай, Господи, джип и лексус как у вас!

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.

Худею . Теперь сколько раз курил, столько раз ем.

- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Иосиф Виссарионович, вы вообще один раз в метро были.
Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...

Другие анекдоты: