АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ НОВЫЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Подборка анекдотов, Пошлые анекдоты 18+

Предсказательница Серафима прошла по старому плиточному тротуару сразу после дождя и за сомневалась в своих способностях.

Сотруднику ФСБ Ксении Собчак за успешную дискредитацию оппозиции присвоено звание подполковника.

- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...

Вернувшиеся раньше времени с дачи родители застукивают сына на диване с подружкой. Мысли участников сцены:
Парень: "Бля!..."
Девушка: "Вот теперь он точно на мне женится!"
Мама: "Боже, ну как она лежит - мальчику же неудобно!"
Папа: "Мда, а сын-то вырос, пора ему таки купить велосипед..."

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.

spim s amerikanzem -valetom mozhno hoty polyagaty amerikanza

Некоторые совсем не задумываются о будущем. Вот Вы уже решили, каковы ваши планы на ближайшие 100 лет?

Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.

Пока не начал писать в anekdot.ru, не знал, что есть такой мощный раздел "Всякая всячина".

Лишь слабак отпустит ту, которую он любит.

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

Сенатор Маккейн вернулся в родной штат для лечения рака мозга… - Родные стены больным всегда помогают, а наши чиновники почму-то за границу лечатся.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…

Журналистка спрашивает у Медведева Дмитрий Анатольевич если на выборах
президента вы один проголосуете выборы будут состоявшимися. Ответ. Да -а
зачем нам другой контингент нужен

-
А чем Кашпировский отличается от Познера?
-
Да это две большие разницы! Иные технологии. Тот в 20-м веке дуракам открытым текстом говорил: даю вам установку.
-
А этот?
-
А этот в 21-м. Он мысленно говорит «даю вам установку», а вслух «давайте подумаем». Но эффект тот же.

В семье коррупционера:
- сынок, а где сдача ?
- часть пошла на откаты, мне,
- а остальная часть?
- ушла в фонд по борьбе с бедностью детей Зимбабве и прилегающих кварталов, короче, сдачи нет!

- А мне ещё ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Учительница:
 Знаешь чем обычно кончают девочки, которые ходят в мини-юбках?
 Наверное‚ тем же, что и девочки в миди.



- В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
- Неужели же Жириновского из думы выгонят?

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

К крупному бизнесмену пришли из правоохранительных органов:
- Вы обвиняетесь в отмывании денег в особо крупных размерах.
- Тоже мне “особо крупные размеры”: какие-то жалкие сто миллионов.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Умом Россию не понять: народ поддерживает того, кто взорвал дома в России в 99-м, чтобы прийти к власти, за то что он теперь взрывает дома на Украине...

- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!"
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Обама госпитализирован. Он чуть не умер от смеха, когда узнал, что Путин требует от него.

Другие анекдоты: