АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ

Анекдоты про эстонцев

анекдоты про эстонцев

Эстонский анекдот

Как рождаются анекдоты про эстонцев

анекдот про эстонцев

Анекдот от Юры 7. Эстонец Йонис стоит в очереди за колбаской

Эстонец на передаче Трахтенберга "Следующий"

Анекдот. Эстонцы в публичном доме

Видео прикол В прибалтийском ресторане Городок

Эстонский анекдот про лося В ТЕМПЕРАМЕНТНОМ ИСПОЛНЕНИИ

Лозунг ПРАВОсекторной Украины: "Назад к отсталой Галичине - колонии Польши и Австро-Венгрии." Уже потеряны Крым, плата за ЧФ, дешевый газ; Восток и Юг не признают полуграмотных урков-вуйков. Правильной дорогой идете панове, под Музычку Сашка Билого.

Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.

Молодые: в соцсетях у них тысяча друзей, на свадьбе сто, а когда проблемы, то двое - папа и мама.


В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

В СССР общественное благо было превыше блага отдельного человека.

В РФ благо отдельного человека выше общественного. Вы знаете этого человека.

Пацаны, не судите строго. У меня наводчик - баба. Когда целится - глаза зажмуривает.

19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. В связи с этим санкции против России будут усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.

Пенсии повысили за счёт сбережений Медведева, потому он скоро и не будет
президентом, ему взятки давать нечем.

1. -Какие сказки вам читали перед сном?
-Кто хорошо знает математику - тот много зарабатывает.

2. -Какая у тебя оценка по алгебре? Какое поведение?
-5. "Повединка зразкова".
-5... Повединка зразкова... Так, так... Бедненький, пойдем я тебя накормлю!

Почему в российском футболе лимит на легионеров есть, а в правительстве лимита на дебилов нет?

Вот говорят, что главное в человеке не внешняя красота, а внутренняя... А ведь судить о ней могут лишь херурги.
Олег Бутаев

- Вовочка, а что задали в школе?
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.

В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
- Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед
едой и после того, как взял взятку...

На встрече с корреспондентом известной газеты.
-Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.

И сказал Господь Плющенко:
- Все, Женя, хватит. Заебал.

С глупой речью сиди за печью!

— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

ЛИСТАЯ КАНАЛЫ, СЛУЧАЙНО НАТКНУЛСЯ
НА ПЕРВЫЙ КАНАЛ... ПОЛ ЧАСА РЖАЛ...
И ТОЛЬКО ПОТОМ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО НЕ COMEDY CLUB!

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Переделано из НФ:
Представители индустриальной, нефтепотребляющей страны (например США, Евросоюз): "Ничего вы не умеете, только нефть качать! Научитесь сами все делать! Например, автомобили."
Представители нефтедобывающей страны (арабы, Россия): "Мы-то можем сами делать автомобили. Их где угодно можно делать. А вот вы, как бы вы не учились, нефтью себя полностью обеспечивать - не сможете. Просто нет у вас нефтяных месторождений. А нефть (в отличии от автомобилей) - где угодно не добудешь. Это вы от нас зависите, а не мы от вас!"

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

Путин - министру обороны РФ Шойгу:
- Какая у нас сейчас численность армии ?
- Где в России или на Украине.

- Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной.
- Вам показалось.

Анекдот, который нужно еще и пояснять - не анекдот, а фуфло. Именно это я и пытаюсь довести до слушателей, когда объясняю и комментирую свои анекдоты!

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Идёт пресс-конференция Тимошенко:
- Я уверена, что пора дать, как говорит народная мудрость, и Сеньке по шапке.
- Юлия Владимировна, вы имеете в виду пословицу: «По Сеньке и шапка»?
- Вы сами можете убедиться, я не изменила ни единого слова.

Обама отказался ехать к хуйлу 9 мая
Потому , что уверен:до 9 мая 2015 года хуйло не .дотянет…

Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации.
Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал!
Вовочка: - Вот же паразиты, да?
Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет!
Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут!
Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка:
- Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода.
Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была!
Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов!
Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!

Иосиф Кобзон заявил, что Крым стал для России непосильной ношей. Иосиф, как всегда, прав… но лучше подождать мнения Бори Моисеева и группы На-На. Они уж точно знают.

Вместо предложенного сворачивания туалетной бумаги в ленту Мебиуса, в целях её экономии - надёжнее и практичнее использование свежих газет. Проверено временем.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Другие анекдоты: