АНЕКДОТ ИЗ РОССИИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 75

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

АНЕКДОТ НА СЪЕЗДЕ ЕДИНОЙ РОССИИ

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 45

Анекдоты от Норкина. Избранное.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 20

Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка
обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты.
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель,
и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: "Дядя Володя,
расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть".
Вышел дядя Володя и говорит: "Через пять лет, дети, наш садик войдет в
пятерку самых развитых садиков в мире".
Дети умиленно засыпают...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля!
— ?!?!
— Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды…

Верующие часто считают атеистов верующими(в не существование бога). РПЦ, однако ,получает огромные деньги из госбюджета,а атеисты-нет! В этом и есть принципиальное различие! И что самое интересное,бюджет государства к религии отношения не имеет!!!

Не хочешь спать, не мучай подушку!)

В багажнике было всё необходимое, но я всё равно пошёл в гостиницу.

Зря Родченко начал рассказывать про допинг российских футболоидов.
Проигрывать все на свете, да еще под допингом.Кто же ему теперь поверит...

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

У нас анекдоты не надо придумывать. Их показывают в новостях.
Например: Российский бизнес подписался под Антикоррупционной хартией...

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

В ответ на пробные запуски Северной Кореей ракет с ядерными боеголовками, США развёртывают ПРО в Южной Корее… - Как это похоже на ситуацию в Калининградской области нашей.

В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.
В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.
В 2013 году - евроассоциация.
Теперь им говорят, что нужна автокефалия.

«Уж полночь близится, а Германа все нет…»

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

- Вы куда, деревенщина?
- В Москву жить!
- Вот сыкуны!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

По Пушкину.
Девушка парню.
Боже мой какая скука !
Полу живого забавлять.

Серый Волк проглотил Красную Шапочку и вдруг закашлялся.
Михаил Иваныч: -"Ты чё, серый?"
Серый Волк: -"Да крошка не в то горло попала!"

Жена выходит из ванны, и муж с порога ей говорит:
- Ты так долго мылась, посмотри сколько счетчик воды намотал!
- Дорогой, пойми, чистота требует жертв!

Даже пол коня, лучше чем совсем без коня!

Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?

Ждали, пока у сына крылья отрастут, что-бы отпустить его в свободное плавание...
А он вместо этого хрен отрастил...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж: Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Тут вбегает свекровь:
- А за целые зубки?..

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Без откровения свыше народ необуздан, а соблюдающий закон - блажен

Из сегодняших новостей:
- Кризис Евросоюза и евро. Европейские страны готовы бежать из
Евросоюза.
- Украина договорилась об ассоциации с Еврсоюзом, с перспективой
членства.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- В чём мораль сказки "Колобок"?

- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Даже Монголы в глаза сказали Путину что он Ху-ын.

- Ну, и как Вы объясните, что Ваша диссертация сплошной плагиат?
- Мысль она такая - может прийти в любую голову, не подозревая, что она уже клон.

Другие анекдоты: