АНЕКДОТЫ ПРО ИНГУШЕЙ

Ингушский прикол - Вайнах видео

Английский язык - Ингушский прикол ig: vaynah_video

Ингушский старик прикол зажигает юмор 2016

О геройстве ингушей узнал весь мир

Извинения Comedy Woman перед обидчивыми кавказцами как тренд года

Анекдот

Осетин народ "великий" ответ Ингушей )

Гитлер на ингушском продолжение)))))))))

Нельзя оскорблять Ингушей !!!

Ингушские приколы

Не повезло чёрному чау-чау, сбежавшему от туристов и заблудившемуся. Полуслепой вожак деревенской собачьей стаи принял его за медведя.

Боря Пенкин и Серёжа Моисеев...

Музыка была не то, чтобы очень задорной... Ну так и секс на рояле у них впервые.

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Конечно нет.
- Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
- Дорогая, это больше никогда не повторится.

Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр.
Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.

Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу,
берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!

Полонскому,кажется, удается переиграть и Бастрыкина и Путина.Экстрадиция - отложена.Удастся ли теперь переиграть короля Камбоджи и обманутых дольщиков? Следим за новостями.

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..

-Обалденный вид с лоджии , я влюбилась в
вашу квартиру ,какая красивая природа вокруг.
-Да.
-Так почему вы её продаёте?
-Переехали на дачу за город.
-Но здесь же такой вид!
-Да смотреть показалось мало, захотелось
пощупать.

Вдруг познается бидэ

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…

На вокзале невестка провожает свекруху :) Свекруха - невестке:
- Скажи Галя сколько осталось до моего поезда ?
Невестка глядя на часы:
- Тётя Таня, один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды. ;-)

Сидела одна телка с маленькими сиськами и плакала.
-- Ты что плачешь, милая девушка?
-- У меня сиииськи маленькие!!!
-- И что? Зато у тебя жопа большая!
-- А я хочу сисек, а жопу нет!
-- Хорошо, у тебя сиськи.

Фраза из песни "ой, цветёт калина..." приобретает новый смысл после
покупки и эксплуатации "Калины".

Через окно в Европу хуйлорашка испускает газы.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в городской дельфинарий.

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

МУЖ ЖЕНЕ В РОТДОМЕ:
-НУ,НИН,КТО?
ЖЕНА:
-ДЕВОЧКА!
-ОПЯТЬ?!
-Я ЧУТЬ НЕ РОДИЛА!

Девушка покупает автомобиль стоимость 2 ляма в кредит. Продавец:
- Вы представляете, сколько вы будете платить ежемесячно?! У вас муж хорошо зарабатывает?
- У меня нет мужа! Но я его быстро найду с такой-то машиной!
- С таким-то кредитом???!!!!

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

Путин В. В. - Перенесу несколько праздничных дней на май.
Народ - Ага, давай, только не забудь летом перенести обратно, и весной
обратно и т. д.

Вот в 22:00 ты лёг, а в 03:00 ты близок к ответу на вопрос: "Почему же люки круглые?".

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

Для средне-мирового пьяницы свадьба - радость, похороны - печаль, а для русского пьяницы и свадьба - радость и похороны. (Гарун Агацарский)

Другие анекдоты: