АНЕКДОТ МАТЕРШИННЫЙ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот матерный 18+

этот Анекдот взорвал интернет

АРМЯНСКИЙ матершинный анекдот

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про ворону.

Матершинный анекдот.

Анекдоты - про Вовочку

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Властная элита «скелет» государства – какой национальности будет на нём «мясо», элите не важно.

Программа «Прожекторперисхилтон» возвращается на российский Первый канал. В новом формате программы ведущие сидят с постными лицами и грустно молчат на запретные темы.

Вова, что с Януковичем делать? - Совсем от рук отбился...
- Намекни ему, что если не утихомириться, то поменяем местами с
блондинкой.
- Так там его дом !
- Ничего, и дома замочим.

У меня уже складывается впечатление, что если в бюллетенях на выборах внести строчку "Против Единой России", то данный "кандидат" обязательно победит.

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.

Ходатайствую о награждении В.В. Путина орденом Моисея второй степени за выдающиеся заслуги в выводе своего народа из Египта и из Турции.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем.
Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге
стоят два торговых представителя.
Мужик дышит на них перегаром и говорит:
- Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

В Кремле прошла выставка петухов. Выставку посетили: Путин, Медведев,
Чуров и др....

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

Кто бы мог подумать 20 лет назад, что чтобы проголосовать против
коммунистов у власти - мне нужно будет голосовать ЗА коммунистов из
оппозиции.

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

Половой гигант положил ламинат во всей квартире за полчаса.

-Вы, сын  известного олигарха, что думаете о западных санкциях?
-Это полное безобразие! Вчера был в ресторане- представьте, перестали завозить мидии из Европы. Хорошо  еще остались китайские блюда из мозгов обезьяны! Но ведь изысканный вкус получается только, если  мозги  закусывать  мидиями!

Я приехал с провинции в столицу, прошел вечером по городу и @хуел.
Это нам там втирают,что мы должны экономить электроэнергию,а вы тут такое светошоу устроили...

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

– Слышь, братан, вчера в Большом Театре был.
– Hy и как?
– Наши в хоккей выиграли!
– В театре?
– Hy ты даешь, кореш. Я в буфете был — там телек есть.

Много-много лет тому назад, народ Майя познал магию чисел (научился считать другими словами). И мучил их вопрос (как любого ребенка научившегося считать) - а какое самое большое число? И начали они считать, а чтобы счет был не бесполезным, складывали они числа в дни, дни в недели, недели в месяцы, месяцы в годы... Долго считали, много сил потратили, и пришло им озарение – нет самого большого числа в природе. И остановился счет времени в календаре….
А вы конец света, конец света…

Другие анекдоты: