АНЕКДОТЫ ТОП

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".

Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
- Ну что, дорогая, спать?
- Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
- Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
- Не знаю... Наверное, семечек...

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

"Причиной отзыва послужила вероятность перезагрузки предохранителя стартера при частых остановках и запусках двигателя на подпадающих под отзыв автомобилях, оснащенных системой «Стоп/старт», что может привести к выходу предохранителя из строя. В результате этого во время остановки возможен внезапный отказ запуска двигателя."

ЭТО ЧТО, ВНЕЗАПНЫЙ ОТКАЗ ГОЛОВНОГО ПРИБОРА ВО ВРЕМЯ НАПИСАНИЯ СТАТЬИ ?

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!

В связи с падением интереса к "Бурановским бабушкам" их продюсеры нашли очередное оригинальное решение – выпускать участниц проекта на сцену без участия звуко-, свето- и прочих режиссёров. Эффект превзошёл все ожидания – коллектив тут же занял второе место в одном из хит-парадов по разделу "панк".

CALGON - cредство против накипи для стиральных машин!
Но в русской транскрипции звучит как удачное название слабительного средства...

Про самую умную жопу.
Сидит жопа на торчке.
Час сидит, два,три.
Потом напряглась и смогла задуматься,
А ведь я в реале то не сижу а, вишу.
И ваще я жопа В реале а не То что хотелось бы моему народу от меня услышать а тем более получить.

4 вещи, которые россиянин не выбирает:

1. Родителей.

2. Национальность.

3. Внешность.

4. Президента.

Если украинской стороне даже при желании потери скрыть очень сложно, прежде всего, из-за того, что в стране очень мощная партийная и общественная патриотическая оппозиция, представители которой непременно тыкают власть носом в каждую проблему, то в России и ее марионеточных «республиках» все иначе. Так же как «русских» нет на Донбассе, так и у ДНР и ЛНР вообще никогда никаких потерь не бывает…

Рогозин изложил депутатам ряд мер по повышению надежности Протонов.
Однако у депутатов было 100% рабочее предложение:
Чтобы следующий аппарат долетел наконец до МКС, в нем надо отправлять самого Рогозина.

Чемпионат мира по футболу 2018

Группа А
Россия - Аргентина 4:0
Португалия - Россия 0:8
Россия - Алжир 1:1

1/8 финала
Россия - Бразилия 6:1

1/4 финала
Франция - Россия 0:5

1/2 финала
Германия - Россия 0:7

Финал
Россия - Испания 6:1

- Угадай кто на этой фотографии пил больше всех?
- Фотограф?

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Если крышу снесло, возможно склад ума просто переполнился.

Похоже Матвиенко решила таки вопрос с сосулями...

Одна мать, находящаяся в декретном отпуске, говорит подруге:
- Фуф, съездила сегодня за пособием по уходу за ребенком, такая очередь в банке была...
- А сколько сейчас выплачивают по уходу за детьми от 1,5 до 3 лет?
- 50 рублей.
- Ну и нахрена ты вообще ездила, если автобус туда-обратно стоит 52 рубля?))

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

Школьнику, задавшему Владимиру Владимировичу вопрос о коррупции подарен золотой телефон.
Это все, что вам надо знать о борьбе с коррупцией в России.

- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

Основная деятельность нашего правительства - жечь кнопки в социальных лифтах.

Re #23 от 17.05.2011 Ну вот, и приблизились американской поговорке 60-х:
"Автомобиль на день рождения я тебе, конечно же, куплю, а вот бензин ты
уж как-нибудь сам покупай".

Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

Родители! берегите своих детей от СИНЕГО КИТА и от ЗЕЛЕНОГО ЗМЕЯ.
- Это алкоголь, что-ли?
- Нет, это Навальный с рожей в зеленке.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

Крепкие напитки мы знаем, а вот слабые напитки?
Ну к примеру: пурген.

- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине?
- Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.

Другие анекдоты: