АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ

Анекдот про немцев и русского

Американские Шутки про Россию

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

Актуальный анекдот про Украину и Россию

Лучший анекдот про Россию

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Лучший анекдот - Когда напасть на Россию

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Анекдот про Путина и Единую Россию

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

На Украине вошли в моду макси юбки: прятать мужиков от тотального призыва.

Презумпция невиновности не применяется к тем, кого хотят скушать.

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

Если женщине за сорок нравится своё отражение в зеркале, то ей нужно
обратиться либо к окулисту, либо к психиатру.

- Извини, если что не так.
- Нормально, нормально. Не считая тебя, всё так.

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там
найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Пусть эта дорога ведёт в никуда, но зато на всём пути зелёный свет!

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай, Юлик! Я же тебя за рога не держу?.."

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Путин в школе на уроке мира.

Встаёт Вовочка: У меня три вопроса.

Первый: Кто ваша жена и спите ли вы с ней?

Второй: Кто вам Кабаева и есть ли от нее дети?

Третий: Когда в России будет свобода?

Путин: С женой я развелся, Кабаева мне никто. Да, и это – мое личное дело. Всё!

Вовочка: А свобода…?

Учительница: Вовочка, не хулигань…!

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Зима прошла. Но нету лета. Спасибо Дональду за это! (Путин, книга афоризмов)

Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно.

Почему у нас пенсионный возраст как в Европе, а уровень жизни как в Африке ?

(Ержан Орымбетов)

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Другие анекдоты: