АНЕКДОТ ПРО МАНИКЮР

Анекдот про мужской маникюр.

#анекдот Мастер педикюра

Павел Воля - Про настоящих женщин

Когда жена нарастила ногти

Анекдот про ногти...Смешные анекдоты. Детские анекдоты.

Песня - Я привез жену на маникюр... | Вечерний Квартал 19.03.2016

Один день из жизни парикмахера))) Юмор для мастеров красоты!!! 😁

САМЫЙ ПОШЛЫЙ ТЕСТ (98% ПРОВАЛИЛИ) ЧЕЛЛЕНДЖ ПРОВЕРЬ СВОЮ ИСПОРЧЕННОСТЬ! ВЫЗОВ ПРИНЯТ! (БиС)

Про Маникюр мсц-ехб Можно ли красить ногти?https://youtu.be/Zik86TVD228

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Частный случай бритвы Оккама:

Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно
объяснить маразмом.

Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?

Платная рыбалка – это такой способ купить товар, поймав его сначала на удочку.

Если евреи проповедуют таинство обрезания, то антисемиты проповедуют таинство приклеивания

Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться "президент из России".

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Девки одиноки потому, что многие парни - тупые дураки. А парни одиноки потому, что они и есть эти тупые дураки.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

Доллар и евро преодолели психиатрический барьер.

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается вовсе даже не рука.

Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.

Наколка на теле бабушки или сережка в ушах дедушки молодое поколение уже не удивляет.

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

-Красота спасёт мир,где бы этот мир ни шлялся...

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Никакая стагнация, никакой застой просто недопустим, какими бы красивыми
словами это не сопровождалось. Мы должны двигаться вперед, двигаться
уверенно, может быть, постепенно в каких-то вопросах, но неуклонно - это
мое кредо!

Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?

- Фима, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.

Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.

Хроники российской реальности:

Меняем, 10, правительство, в, России, за, последние, 12, лет.
Что, ощущается ?
Усталость, и, легкое, чувство эйфории, от, крэка.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки дубину и огрела ею другую обезьяну.

"просто, так удобно"-это и есть медитация тела.

Советское время.

Заходит связист радиолюбитель в "православную" церковь и начинает молиться: Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда «он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Серый Волк - Красную Шапочке : "Выбирай : корпоративное слияние или недружественное поглощение ?"

Два еврея в купе поезда. Один представляется:
- Моя фамилия Рабинович.
- Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович,
Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот
низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?

- Только у нас, уникальный проект "Супермаркет искусства" -  картинная галерея с бесплатным входом! 
.......
- Проходим, не толпимся в фойе. Просматриваем. В зависимости от того, кто сколько посмотрел, платим на выходе!

- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав!
- Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.

Другие анекдоты: