ЧТО ТАКОЕ АНЕКДОТ

АНЕКДОТ загадка философа | Что такое ДИЛЕММА | Самые лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Самый смешной АНЕКДОТ - что такое ГИПОТЕТИЧЕСКИ, а что РЕАЛЬНО

Как Сочинить Анекдот?

Что такое анекдот и как его правильно рассказывать.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

смешной анекдот "что такое дохуя"

Анекдот про козу.

Анекдот от Юры № 23. Папа а что такое альтернатива?

Анекдот №160 Что такое альтернатива

Жена мужу:

— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?

— К другому врачу.

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

Мужчины, запомните: есть только один способ быть привлекательным для женщин: быть самим собой. Или быть туфлей.

-Что такое "украинская дивизия под Москвой"?
-Это 28 бандеровцев.

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей.
Результаты этих соревнований признаны недействительными.
Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

На вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?" лектор урюпинского планетария уклончиво отвечал "Все познается в сравнении".

Бывший глава МИДа Украины Дещица умоляет Порошенко не направлять его послом в Москву, а просится в какую-нить африканскую страну. И уже приучает себя к новым условиям: ходит голый, живёт на пальме, жрёт бананы и пьёт кокосовый сок. А ум, образование, поведение давно на уровне дикаря, с этим у него проблем для будущего посления нет.

Личный врач бабушки Николая Валуева набирает рецепты, пользуясь кассой
букв.

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн!
- Ну идиот!
- Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость?
- Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!

- Владимир Владимирович, а вы в курсе, что запад решил ужесточить санкции против России?
- ШОС?

Боевики ИГИЛ жалуются:
- У Путина день рождения, а его подарки присылают к нам.

- Ты красивая! Тебе кто нибудь говорил, что ты красивая?
- Нет.
- Значит, я буду первым.

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

На базе мнений Мединского будет издана историческая энциклопедия России!

Если хохол разговаривает с Богом, то это - молитва.
А если Бог разговаривает с Бандерой - это уже последствия Чернобыля.

В Челябинске, в аптеках, упал спрос на слабительное.

Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"

- Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например...

По поводу деклараций о доходах чиновников :

Главные Управленцы Богатств Единой Росиии НАдеются ТОже Раздуться...

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Другие анекдоты: