АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКИЙ КОЛЛЕКТИВ

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...

Объявление: вступлю в ряды первой же политической партии, которая прямо объявит, что пи@сом быть стыдно.

- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста.
- Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек!
- Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты.
- Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы.
- Молодец, Петя! Вовочка, ты готов?
- Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...

Финские патрульные остановили джип с дипномерами, кричат:

-Рюсся, ты превысил скорость!

Опускается стекло, из джипа раздается:

-Рюсся нету! Узбек нужен?

- Как определить парня, живущего с девушкой?
- У него много прилипших длинных волос на всей одежде.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Недавно учёным удалось выяснить, что птицы летают не очень правильно со стороны законов аэродинамики. Теперь осталось только разработать методику переобучения пернатых.

Сергей Лукьяненко на прошедшей встрече с президентом России пообещал больше не обзывать Украину проклятой землей.
А то ведь так недолго и самому превратиться в тапочки Завулона.

- Эх, по торопилась Госдума принять символ рубля. Надо было изобразить в виде метеорита.
- Почему метеорита?
- Все время падает!

Обнажённость начинается с глаз и бесстыдство-тоже.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

Диктор украинских теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера застрелили ещё одного журналиста...

Дожили мы до форвардов финской сборной в рядах наших.
А что? Говорят - самый быстрый игрок будет!

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Сын: - Папа, заспиртуй мне таракана!
Отец дует:-Х-х-х-х-х-х. На сынок, играйся!

Чем дальше в лес, то и пожнешь.

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу?
- Нет, господин крупье.
- Тогда представьте себе дерево.
- Представил.
- А два дерева?
- Представил два дерева, господин крупье.
- А много деревьев?
- Готово.
- Вы в лесу, господин Друзь!

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Подходит Новый год и вспоминаешь, что есть ещё такие шоколадные конфеты,
как "Цитрон", "Ласточка" и "Буревестник"

- В финансовом мире кредитные карты делятся на на депозитные, зарплатные и кредитные.
- На рынке арбузы делятся на томаты, помидоры и арбузы.

Объявление на саммите НАТО. Внимание потерялся мальчик, зовут Вова,отзывается на кличка хуйло, возраст 63-64 года, маленького роста, плешивый, любит воровать и хамить. Убедительная просьба не возвращать. Вознаграждение гарантировано.

После того, как британцам на Евро 2016 "руками Кремля"
были работы морды, они решили отделился от Европы.

Логично предположить, что все параноики состоят минимум из двух ноиков.
Парацельс.

Времена СССР. Роботы-трансформеры-десептиконы атакуют землю. Их последние слова:
- Лорд Мегатрон, а кто такие пионеры и что такое металлолом?

Быстро - это медленно, но без перерывов.

В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.

пидераша- мирная страна. Ей нужен мир! Желательно весь.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Путин появляется на канале РТР на Новый год и говорит: Всё. Я ухожу.
Путин звонит Добродееву: Да ты что?!! Я ж не то записывал!!
- Да это новогодняя шутка. Ну кто же в такое поверит…?!

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Журналисты общаются с Гройсманом:
- Вам не страшно? У нас в стране политический кризис, а во время кризиса, как известно, чиновники теряют свои кресла.
- Слава богу, не в Европе живём. У нас при таком раскладе креслами принято только обмениваться.

Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не
прятался...

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

Cмотрю на фотки с Крыма и понимаю что бендеры и правосеки хоть в Крым в 2014 не приехали, но жизнь крымчанам испоганили.

Госдупа приняла закон о запрете применять иностранные слова. Первыми под запрет попадут слова "конституция", "митинг" и "виза".

Если бы не Скрипаль и не Украина, в российских выпусках новостей не о чем было бы говорить

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Другие анекдоты: