МУЖИКА ПОСАДИЛИ НА 10 ЛЕТ АНЕКДОТ

Анекдот про 152 статью 2 часть

Павел Воля красиво всех заткнул

Как мужик в тюрьме сидел. #Анекдоты

Самый смешной анекдот Павел Воля жжет..

Павел Воля как всегда быть в хорошем настроении и почему это так важно

Один отсидел 15 лет за двойную убийства смешной анекдот

Входит в хату с фамилией Петухов

Павел Воля – Реклама на ТВ

Вот как надо е#@ть чиновников

Случай в гаражах

О моде. Нынешние мужские брюки – это те же кальсоны, только из брючной ткани.
Олег Бутаев

-Павел, а ты куда идёшь?
- На конюшню, Анна, лошадей иметь.
- Павел, но это низко!
- А я взял табуретку.

Да сожрите вы наконец весь холодильник до 18:00, что-бы после 18:00 не чего было есть...

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Борьбой с терроризмом можно объяснить все нарушения конституции.

Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

Власти объявили лишат пенсионеров 55 млрд. рублей, т.к. у Захарченко нашли все, что он прятал.

Либеральные экономисты покупают квартиры только с двумя туалетами.
Во-первых два туалета обеспечивают конкуренцию в сфере оказания "туалетных услуг".
А во-вторых бабок очень много получено за консультации и западло покупать простую квартиру.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Юлий дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию?
- Ну я, а что?
- Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к
свержению законной власти.

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу
сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже
ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации
при прыжке.

- Скажите, Дживз, что есть прошлое?
- Поговаривают, сэр, что это будущее, данное нам в наших воспоминаниях.

Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

- Петрович! Зачем  машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

Россия,это такая мать-одиночка.Она частенько злоупотребляет алкоголем.Её хозяйство не в лучшем состоянии.У неё всё время новые дружки,они постоянно тянут с неё деньги.А родные дети всегда беспризорные.И всё это может длится десятилетиями,пока какой нибудь идиот не решит отобрать у неё земельный участок.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

Церковь рано или поздно убьет ВЕРУ.

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Ни фига себе, снега навалило!".

Сенсация! Вчера состоялся брак Валерии Новодворской и Анатолия Вассермана.

Легенда о круге, мифы о квадрате и сказание о треугольнике - на нашем канале цикл передач о геометрии для реальных пацанов.

Водку пить не люблю - её готовой к употреблению продают. А вот чай - другое дело, его самому готовить надо. Так что водку употребляю только когда спешу, и времени на приготовления чая нет.

Чтобы рубль не падал, надо принять закон "Жизнь за копейку".
По закону обязать правительство и думу за свой счет покупать по однокомнатке в Москве молодым семьям каждый раз как рубль провалился больше чем на копейку.
И пока Медведев и Ко ждут новых цен на нефть, ежедневно одна молодая семья будет получать путевку в жизнь.

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Заявление некоторых чиновников США о том, что в Пидераше«установились тоталитарные порядки» лживы и бессмысленны. В Пидераше никогда никакого порядка не было.

Мужчины и женщины абсолютно разные, хотя бы потому, что они считают полной херней.
Женщины считают полной херней:
- Рыбалку и охоту
- Футбол
- Пиво
- Гараж
- Друзей мужа
- Как выглядит задница у соседки
- Политику
- Все, чем бы ни занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается ее.

Мужчины счиатют полной херней:
- Дом-2
- Как выглядит задница у соседа
- Тещу
- Походы в косметический салон
- Что сказала подруга жены и, вообще, всех подруг
- Все, чем бы ни занималась женщина.

А вы знаете, что после парада в Пекине, была проведена закрытая церемония награждения членов правительства КНР и друзей Китая орденом "За взятие Забайкалья". Орденом под № 1 был награждён большой друг Китая президент Российской Федерации В.В.Путин.

Братья Кличко официально заявили, что никогда не будут биться друг с другом. Неофициально заявлений не поступало.

Игорек опасный парень - то одному (Прохорову) дадут чирик, то другому (Улюкаеву) и все хотели пожаловатся президенту, но не успели

Из новостей: "Медведев утвердил $100 скидку на газ для Украины".

Это то же самое, что делать на Лэнд Крузер скидку в 50 рублей.

В интернете открыта новая социальная сеть: ФСБук. Регистрация на сайте: трижды Владимир Владимирович@арест.LU

Гестапо перекрыло все выходы...
Но Штирлиц вышел через вход!

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Сибирские учёные доказали, что Украина является продолжением шельфа Среднерусской возвышенности.

Другие анекдоты: