Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+
Лучшие смешные АНЕКДОТЫ ! МУЖ И ЖЕНА свежие анекдоты
Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужа и жену!
Самые свежие анекдоты - смешные до слез. Выпуск 5
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ
Анекдоты - Самые смешные - выпуск 28
Анекдоты самые смешные - выпуск 22
Анекдоты - Самые смешные - выпуск 27
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ
Анекдоты самые смешные - выпуск 8
ЧТО ИМЕЕМ, ТО И ПОДНИМАЕМ
Военнослужащие украинской армии, вошедшие в Славянск, подняли российский триколор. Журналисты поинтересовались:
- Пане полковник, почему вы не подняли свой, украинский флаг?
- А у нас с собой только российский.
Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
-Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Кембридже учили не писать на руки!
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!
«ПОСТРОЖЕ С лиХАЧАМИ» - Мара достала!
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором,
то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
Хочу выйти замуж, назло бывшему.
Маша, 5 лет.
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
- Как всё-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?
- Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.
По телевизору сегодня сказали, что проблема проституции высосана. Дососались.
Новости криминала Москвы. Около 5.00 утра неизвестные проникли в меховой салона на улице Дмитрия Ульянова, дом 36. Злоумышленники похитили 67 шуб - 66 из норки и одну из меха кролика.... А ведь с кроликом они тупо лоханулись в темноте!
Музей изобразительных искусств.Золотая коллекция.Автор неизвестен.Мадонна купающая своего мужа.
Юноши становятся всё толще и толще. Видимо, надежды с годами становятся всё калорийней и калорийней.
У женского рода конца нет, поэтому конца света не будет
По современным понятиям, если невеста богатая, то неважно, какого она пола.
В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты…
В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
— Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей?
— Нет, не еврей.
Через некоторое время — снова:
— Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка?
Сосед (недовольно):
— Нет, не еврейка.
— А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
Сосед (раздраженно):
— Да нет же, нет!!
— А Ленский? Ленский таки еврей?
— Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!!
— Таки его убьют!
Ни кто не замечал?
Раньше милиционер был "мусор".
Сейчас полиция созвучна с поллюцией, что тоже переводиться как пачкать, загрязнять.
Это судьба...
Революцию делают не вечно голодные, а те кого один раз забыли покормить.
В мае 2015 года РБК оценил годовой доход президента и председателя правления «Роснефти» Игоря Сечина в сумму от 459 млн до 612 млн руб.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/business/15/02/2016/56c230279a79476739d824f7
Доходы президента России Владимира Путина в 2015 году выросли с 7,65 до 8,9 млн рублей, следует из опубликованной на сайте Кремля декларации.15 апр. 2016 г.
Крым наш, сказала Пидераша.
Ну ваш так ваш, сказали украинские туристы и уехали в Турцию и Болгарию.
- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
Десантные войска Украины теперь ДШВ.Мне кажется лучше ДПВ, дебилы пини вальцмана.
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
Самый простой способ избавиться от головной боли - ударить молотком по
большому пальцу ноги. Обычная физиология, наиболее сильный импульс
подавляет слабый.
В пидерашке только две беды: власть и народ.
Анка говорит Петьке: "Я хочу стать минетчицей... ну, что ты штаны снимаешь? Учи, дьявол, миномёту!"
- Здесь рыбы нет!
- Петрович может мы в соседнюю заводь
пойдём перекинемся, а то какой то псих
нам орёт, наверно его место заняли.
Пошли .Перекинули удочки сидят.
- Здесь тоже рыбы нет!
- Э ,мужик ,ты кто?
- Директор очистных сооружений!
Блондинка спрашивает у подруги:
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
Другие анекдоты: