АНЕКДОТ ПРО СПИЧКИ В КОРОБКЕ

ПРИКОЛ ! Фокус - загадка со спичками и раскрытие секрета. И ЗАЖИГАЛКИ ! )))

Анекдот-фильм - Спички спросили

Анекдот запах газа спичку чирк

Шутки со спичками

ПРО спички и коробок

Секрет беспроигрышной игры !!! Как 100% всегда выигрывать !!!

Головоломка которая вас введёт в ШОК !!!

Что будет если Mickey Mouse, или человеческая рука попадёт в капкан !

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Опасный трюк - головоломка со спичками !!! Посмотри - не пожалеешь !

- Вы слышали, Дикаприо собирается сыграть Ленина, а потом Путина?
- А как будет называться фильм?
- Наверно, "Второе пришествие".

- А где вы до этого работали?
- В "Твиттере", "Фейсбуке", ЖЖ, "ВКонтакте". Сеял в массы духовность, патриотизм, любовь к президенту.
- Хм. А что ж вы к нам в либеральное издание решили податься?
- У вас платят больше. А что сеять - мне без разницы!

Идёт врач по территории психушки, смотрит, а чукча диван на верёвке пытается тащить за собой.
- Чукча, ты чего делаешь?!
- Дерево спасаю!
- Какое дерево?!
- Слушай, ты чукчу не обманешь! Я сам вчера по телевизору слышал: Перетяни диван - спаси дерево!

За 2,5 года после Майдана украинская наука скукожилась и поблекла. Вся. Но только не историки Украины, за это время раскрывшие миру глаза на то, кто на самом деле внес наибольший вклад в развитие человеческой цивилизации.

Президент нЕзалЕжной спрашивает Гельмута Коля:

-А як цэ в вас е морське министэрство? Аджэ у Нимэччыни зовсим нэмае моря!

-Я же не спрашивайт вас, Льонеид Даньилович, почьему у вас в хохланд есть министерство культуры.

В преддверии показа в Британии картины "50 оттенков серого" в магазины хозтоваров была разослана рекомендация "увеличить складские запасы веревки, проводов и липкой ленты", потому что ожидается увеличение спроса на эти товары, используемые главными героями фильма для разнообразных сексуальных утех. В предверии показа картины "Левиафан" в Москве рекомендуется "увеличить складские запасы веревки и мыла", потому что... Да просто потому!

Купил лимонад "Буратино", решил вспомнить детство. Взглянул состав и прифигел:

... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному.

- Жесть! Все враги Чавеса: Король Испании, Королева Великобритании, внезапно тоже слегли в госпитали!
- Это они с индейцем бодаются, кто кого прележит не теряя управления...

Петя вставай пора народ будить ты что Ряба забыла сперва мамаши с детьми
встают потом кремоль кукарекует а когда рассветёт тогда уж и я

Реклама "Новое средство, Миг - и голова не болит" враньё!! Средство изобретено 2 с лишним века назад! "Гильотина. Жик - и голова не болит!!"

- Стойте, не улетайте, вы ж ИГИЛ недобомбили!
- Не можем, нас Воронеж уже заждался...

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

Благодаря Эдварду Сноудену выяснилось, что в США существуют не только этические хакеры, но также этическая конституция, этический президент, этическая реальность и этические психиатры. Однако, мировому сообществу не о чем беспокоиться - всё это с лихвой компенсируется наличием в России огромного количества этических россиян!

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще сильно напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит:
- Мам, дай мне 10 рублей на бублик.
- Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее!
- Мам, ребята же на бубликах кататься звали!

Срочное заявление МИД РФ.
Согласно ранее достигнутой договоренности, Российская Федерация признает Короевство Испанию в границах Испанской империи XV в., со всеми заморскими колониями открытыми Христофором Колумбом и другими испанскими мореплавателями. В связи с этим встреча президента России с президентом США Дональдом Трампом не состоится, поскольку США, как испанскую территорию, должен представлять Король Испании или назначенный им наместник.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

На похоронах журналиста.

- Друг, ты был самым лучшим из нас. Ты мог сделать сенсационный репортаж из ничего. Никто не умел так правдиво врать. Ты стал жертвой истинного правдолюбца, который за твою ложь застрелил тебя как бешенную собаку, хотя тебя надо было бы сжечь на костре как ведьму – это было бы так красиво и зрелищно, и у нас сразу же подскочил бы рейтинг!

Отстал от жизни - опоздал на конец света.

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от сына: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

По сложившейся доброй традиции, каждая добрая традиция отмечается добротным застольем.

Мужик приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь и трагическим голосом произносит:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!..
- Да знаю я, знаю! А меня-то посадят?!..

-Львов превратили в бандеровский схрон. Теперь будённовцы Порошенко пытаются всю Украину превратить в бандеровский схрон. А бывали в истории попытки весь совок сделать одним большим бандеровским схроном?
-Да, бывали. Это ГКЧП.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

1918, Одесская губерния: «В село ворвалась банда евреев, пугая крестьян своими обрезами…»

Молитва:

-Боже, когда русские научатся делать машины?

-Я не доживу, сын мой.

Другие анекдоты: