ОДНОКЛАССНИКИ АНЕКДОТЫ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ

Непосредственно Каха

Анекдот фильм На доклад

Bесёлые приколы из социальных сетей

Игорь Маменко Соседка. Видео анекдоты

Жителя Петербурга судят за шутки о ватниках и репосты в соцсети

Ужас в соцсетях #1 Подборка Приколов ноябрь 2017 Новое Самое Смешное Видео Советуем его посмотреть

На встрече одноклассников

Дебильные и Смешные комментарии из соцсетей

Прикольные фото из соцсетей

Прикол с группы одноклассников Ватсап. Казакша прикол 2018.

Китай отказывается от программы "одна семья — один ребенок" и переходит к программе "Наш дом — Россия".

- Чего вы так скромничаете?
- Мы не скромничаем, мы ещё не были у уролога.

- Ты смотрел этот фильм?
- Нет, но я читал книгу.
- А новости по телеку сегодня видел?
- Нет, но я читал газету.
- Пробовал этот напиток?
- Нет, но я читал этикетку.
- А в круизе когда нибудь отдыхал?
- Нет, но я читал рекламный буклет.

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от "незалежного"?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Опровержение Песковым информации о смерти Путина, достоверно свидетельствует лишь о том, что Песков жив.

Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)

Не нашел себя в списках попавших под санкции... Что я делаю не так?

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Пожалуйста, не говорите о своих проблемах дорогому президенту. Он о них помнит еще с первого срока президентства.

Житель разрушенного паводком села Бельго Хабаровского края задал вопрос Путину о необходимости строительства дороги к селу.
Вопрос от жителя Андрея: "Я плачу транспортный налог, а дороги нет." (смех в студии в Москве)
Путин: "Ха-ха-ха, а зачем вам тогда машина?" (продолжает смеяться)
Андрей: "Есть больные люди, не на чем их везти. Сделайте нам нормальную грунтовую дорогу хотя бы".

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем очень жалеет ,что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

- Девушка, как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь?! Как ты смеешь мне такое предлагать?! Только ко мне, и коньяк с яблочным соком!

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласна!

Наше будущее в НАШИХ руках!!

-Ты почему мне грубишь, Тимур? Я тебе отец или нет?
-Ну, ты задаёшь мне ребусы! Я-то откуда знаю?

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Такое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому
принципу "Куда бы съездить в следующем году???" и тут как раз "Ооо мы
еще в Айзербайджане не были!!!"

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

В Англии день после Рождества называется BOXING DAY (день боксера).
Посмотрел новости...Гммм...
Похоже, теперь это и у нас День Кухонного Боксера ...

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Британские ученые доказали, что все, кто пил воду, умерли.

И тут Остапа понесло.

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем

Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

- Почему у нас в стране так мало праздников?
- Экономика хреновая...

Другие анекдоты: