АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ И РЫБАКОВ

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Дед жжет анекдоты на рыбалке

ЛИЦЕНЗИЯ НА МУЖА СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ И РЫБАКОВ

📌Анекдот про рыбалку

ДИКОВАТЫЙ ХОЗЯИН СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ И РЫБАКОВ

Анекдот про рыбалку до слез. 18+

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Угарные приколы на рыбалке # 2

А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как-либо комментировать сложившуюся ситуацию.

O, Baby, Babie, Barbie,
Палач Барбье.
O, Bobik, Botik, Botox, Botoks,
Baton, Вован,
O, Bobik, Вовик,
O, Bebi - O, bi, O,bi!
O.b.
Так превращается тампон
В Барбье - палач кремлёвский он.

Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что
накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки
"Жигулевского" пива 1956 года.
- Пизди больше, мудозвон, - отмахнулись от него мужики...

Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

...А сейчас для ЧВК Вагнер прозвучит песня группы "Крематорий" "Мы кончим так же, как полководец Красс".

По соображениям недискриминации логичнее устраивать не дуэли, а однополые драки.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Задоронова однажды спросили, - Хотел бы он прокатиться на подводной
лодке?
Юморист подумал и ответил, что все-таки он предпочел бы прокатиться
внутри...

Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно.
А если хотите стать гуру, то тогда и жена должна быть.

Новость часа.
Сегодня состоялась демонстрация белочек,на которой они потребовали от населения сокращения времени работы!
Население не удовлетворило требование мотивируя тем,что еще предстоит встреча "Старого Нового года".

- Здравствуйте, это общество защиты животных?
- Да! Рассказывай, овца, кто тебя обидел?

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного, состоит из 3-х букв», она имеет в виду ВСЕ!

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными
проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был
Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.

А было бы круто, если б 5 марта вместо оглашения результатов выборов - на пару дней в России отрубили интернет и по всем теле-радио каналам врубили "Лебединое озеро" Чайковского ... :)

Говорят, что фамилия, имя формируют человека - в качестве примера приводят министра спорта Мутко…

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

Умирает старик Рабинович. Перед смертью он зовёт к себе внучку и просит её:
- Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.
Через некоторое время внучка возвращается без бутерброда.
- ???
- Мама сказала, что надо оставить на потом.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Если с Навки снять трусы, светят клёвые часы.

ВОЗВРАЩАЕТСЯ КАК-ТО КАМИКАДЗЕ С ЗАДАНИЯ...

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

Чак разыскивает своих братьев Чука и Гека и обещает больше на них не тренироваться.

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

Продажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы - по их требованию Васильеву не только признали великомученницей, причислили к лику святых, но и перечислили на её расчётный счёт годовой бюджет Тверской области... На сдачу...

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.

Другие анекдоты: