АНЕКДОТ ПРО РОСНЕФТЬ И ДРОВА

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты

Анекдот о дровах пересказывает Игорь Ильинский (Live)

Анекдот про сына и отца

транснефть фильтр пиздец

Разведопрос: Михаил Васильевич Попов о философии

СНАЧАЛА ПОДНЯЛИ ЦЕНУ НА БЕНЗИН, А ТЕПЕРЬ ЗАФИКСИРОВАЛИ НА САМОЙ ВЫСОКОЙ ЦЕНЕ

Euro Truck Simulator 2 ЗвИздень работает ДАЛЬНОБОЕМ OSLO 10 плачь детка) 18 + ОСТОРОЖНО МАТ!

вода и солярка

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.

Наступил конец света конца двенадцатого года. Из земли лезут черти. По иронии судьбы рядом вылазят два чертенка, один через цветочную клумбу, второй через дворовый туалет. Первый держа в зубах фиалку, ну что начинаем души ловить? Второй выплевывая амброзию, я уже похоже наловился.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

Если бы г-жа Меркель Была бы мужиком, то на ее яйцах был бы хорошо виден мускулистый кулак дяди Сема.

В желании "насолить" ближнему своему людям лениться несвойственно.

Позвонили на домашний, спросили Надежду.
Я ответил:
- У нас здесь нет никакой Надежды.
И как-то сразу жутковато стало...

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?

- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

У врача:
-Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Известного миллиардера Прохорова как-то спросили:
- Почему вы назвали свой автомобиль Ё-мобиль?
- Потому, что жизнь часто на Ё бывает .

Следуя терминологии Киселёва, Порошенко после выборов должен называться "всенародно избранный абсолютным большинством голосов главарь фашистской хунты".

Единственный заметный результат десталинизации России - это сокращение производства стали.

Отдохнуть можно и в Крыму. Но деньги уйдут в песок Черного моря.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Что такое невезёт? Это когда вы справляете малую нужду на работе. У вас падают брюки, вы нагибаетесь, чтобы их поднять, а в это время в туалет заходит ваш босс и думает, что вы показываете ему задницу.

Хуйло для поставки газа в Европу в обход Украины и на замену "Южному потоку" подписал в Китае договор о постройке нового газоноса "Великий китайский поток":
- 100 млн. китайцев переселяются в Пидерашу и получают гражданство;
- каждому китайцу на спину "одевается" бытовой газовый баллон;
- в баллоны закачивается сжиженный газ;
- далее через территорию Белоруссии газ "несется" до границы с Польшей;
- закачивается в газонасосную станцию и ВСЁ!!!
Газ - в Европе!! Ура..

Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик!... " Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой: "Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!" Дядька: "Мальчик, как тебя зовут?...."

Чисто там, где не сорят, грязно там, где не убирают и грязно там, где сорят и чисто там, где убирают. Значит чисто там, где не сорят и убирают, а грязно там где сорят и не убирают. Короче возьми метлу.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

Мюллер, ворвавшись с гестаповцами к Штирлицу:
-Штирлиц, вы русский шпион и под одеялом у вас русская радистка?! Не может быть! Это профессор Плейшнер! Штирлиц, получается вы англичанин?
Штирлиц:
- Да, группенфюрер,  а вы грубо нарушили  наши с профессором права. Я отправлю его в Швейцарию с призывами бойкотировать  немецкое участие в следующей Олимпиаде!

И только  несколько высшиих руководителей в Москве знали, сколько лет изнурительных тренировок потребовалось  полковнику Исаеву для столь успешной имитации другой  половой ориентации.

"Нэзалэжная" Россия, лежит и умирает старый совок, который в 80х ходил на митиги и орал, что ему колбасы не докладывают, и думает "а ведь колбасы-то совсем и не хочется"...

Другие анекдоты: