АНЕКДОТ ПРО ПРОСТИТУТКУ

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Анекдот про влюбился, две мамочки и снял проститутку

Анекдот про мужа, жену проститутку и 100 долларов

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

БАСНЯ ПРО ЧИНОВНИКА И ПРОСТИТУТКУ

Гоблин - Анекдот про проститутку

Анекдот про двух хохлов.

Анекдот шоу: Эвелина Блёданс про проститутку и монашку

Анка пулеметчица анекдот

Анекдот №4 Необычная ШЛЮХА на панели

Оказывается, Крым просто заблудился!

Я играю в рулетку в любых странах...кроме России.

- Прикинь, Сёма, у меня сёдня утром 500 не досчиталось.
- ?
- Реально, дочь вчера просила 150 р, чтоб не менять, я в темноте коридора дал ей, и похоже дал 550, короче концов не найти.
- Забей, Нюма, зато на электричестве нагрел.

В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

С этим постоянным "Надо!" - надо что-то делать. Предлагаю заменить опостылевшее слово "надо" на более приятную форму обращения: "Хорошо бы сделать, если выкроишь время".

Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку,купил флюкостат, выпил. Не помогло - все равно думаю о ней. Что же это такое - молочница?

Телеведущей Елене Малышевой подарили настоящую больницу. Врачей выгнали. Теперь больницы нет, а телеведущая будет там типа лечить от ожирения... Пожалуй, ей потребуется еще и крематорий...

- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

Бога нет! Он сам мне это сказал...

В последнее время в подземных переходах Москвы не протолкнуться от виолончелистов, "лабающих", чтобы честно заработать миллиарды...

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Что общего между Осамой бен Ладеном и Илоном Маском? - Аль-Каида (Основание)

Девочка прибегает из школы домой с рёвом:
-Мама,меня все в классе дразнят,что у меня лицо-как жопа !
-Доченька,не слушай этих негодников-ты у меня красавица,ты у меня самая любимая,на вот тебе чупа-чупс,иди погуляй.
Девочка сунула в рот чупа-чупс и вышла во двор,видит-канализационный люк открыт,наклонилась над ним.А там сантехник работал,обернулся он,закрылся руками и заорал благим матом:
-Не срать ! Только не срать !!!

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.

Утренний диалог с мужем:
- Я кое-что купила. Угадай! Подсказка: это то, чего у нас дома больше всего.
- О, Господи! Ты купила волосы, да?

Площадь США 10 млн. квадратных километров, Евросоюза - 4, Австралии - 7. Итого 21.
Площадь России - 17, поэтому они и давят нас санкциями. Но если мы соединимся с Антарктидой, то у нас станет 31 млн. кв. км. И хрена они с нами чего сделают.

В рот-музыкант Андрей Макаревич. @konaarm

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Анатолий Юзерский

Урок литературы на тему древнегреческих мифов:
- Бойтесь данайцев... Бойтесь данайцев...
- Понятно, Вовочка, дальше, вспоминай!
- Бойтесь данайцев...
- Ну, ну!
- Да на х... Марья Ивановна, забыл!

Жила в суровых климактерических условиях.


Коменты в чате однокласников на фото Волчковой:
- я б вдул...
- с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Чтобы наших олигархов выслали ещё и из Франции ФСБ хотела отправить Макрону посылку дроном Почты России, но побоялись. Реально война могла начаться.

Кандидат в президенты России Михаил Прохоров начал принимать заявки от желающих вступить в его новую партию. На сайте любой желающий может оставить заявку на вступление.
Адрес сайта www.fsb.ru/extrimisty/nesoglasnye/

Госсекретарь США наконец-то дозвонился до Лаврова и положил трубку.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Бог решил помочь российской медицине. Спустился на землю - участковым
врачом в поликлинику. Возле кабинета большая очередь. В кабинет заезжает
инвалид на коляске. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Тот встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Как только футболисты российской сборной были огорчены неудачным возвращением первой ступени ракеты Falcon 9 их игра разладилась, земля уходила из под ног, глаза застилали слёзы...
Ведь это же спланированная провокация американцев - запускать ракету в начале ответственного матча!

-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
-Может. Если главный герой – свекруха.

Пресса на несколько часов потерял из виду В.В.П,наверно посещал аппартаменты Ходорковского,все в жизни может пригодиться.

Новорожденная была такой страшной, что акушерка засунула её обратно.

В Финляндии задержан опасный рецидивист, который умудрился второй раз шлёпнуть сына по попе.

- Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом?
- Видеорегистратор заносить не умеет...

- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Министр экономического развития самого себя.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Другие анекдоты: