АНЕКДОТ ОТ ЖИРИНОВСКОГО

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот от Жириновского

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Анекдот от жириновского № 1!

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

АНЕКДОТ ОТ ЖИРИНОВСКОГО

Новый анекдот от Владимира Жириновского

С недавних пор на ан.ру под некоторыми анекдотами вместо привычного "Обсудить" появилось слово "Ссылка". Так нам мягко намекают, к чему в эпоху высшего рассвета Стабильности (тм) может привести своего владельца не в меру подвижный язык...

- Как же мне заставить руководство России работать на свою страну?
- Очень просто: позвоните в Вашингтон и попросите наехать на их агентов влияния, включив в «кремлевский список»...

Зажмурь глаза и 5 раз ударь себя молотком по голове и через 5 минут тебе позвонит человек, которого ты любишь и признается тебе в любви. А если нет - ничего страшного, ты хоть старалась)

-как на Крещение сходил? Окунулся?
-да, так, почти... Плавать не прошлось, у выхода из
Шатра Гундяевкой предложили ороситься!
- и что?
-работает Гундяевка, почище самогона! У бабы моей пизда прошла!!!
-Гундяй говорят нынче ослаб
-почему?
-да потому что в прошлом году от его воды
у коня Хуй прошел! А это ещё та болезнь! А тут пизда какая-то... тьфу, хуйня, прости Господи!!!

Может сбреешь уже свою бороду?! А то ходишь как баба...

Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.

- А это что за ТРОН, с приставным стульчиком?
- Это для тандема!

Очень скромный червячок нагло сожрал и вторую половину яблока!

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

На работе и окно – телевизор!

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

Да народ, почитал я Ваши анекдоты, и первое что пришло на ум,-какое убожество!!!

Украина наконец то продала 20 танков в Африку..По заявке какого то Гиви из Сомали.

Мало кто знает, что для удобства телепросмотра открытия Олимпиады, все зрители и исполнители на стадионе замирали на время рекламных пауз и отмирали по их окончании. Все - кроме Чулпан Хаматовой и Марии Шараповой.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались.
Женщине - чтобы постоянно спорили.

У Владимира Владимировича спросили:
- Кто будет следующим министром образования, Сергей Викторович?
- Нет, как только в Сирии закончим, Сергей Кужегетович будет, а Сергей Викторович - министром здравоохранения.

Под здравым смыслом каждый подразумевает только свой собственный.

Случайно оставленный в туалете кем-то учебник неожиданно помог мужчине, месяц лечившимуся в больнице от дизентерии, выучить испанский язык.

Новый русский жене:
- Отвратительная бутылка "Вдова Клико"!
- Дорогой! На бутылке написано: "Для приема ванн"!

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Для захвата одного Донецкого аэропорта доблестным войскам потребовалось девять месяцев. Поэтому сепаратисты, вместе с элитным российский спецназом, передумали идти на Киев, когда узнали, что там - ДВА аэропорта...

У бывшей "светской львицы" ожидается прибавление в семье. Счастливые родители уже закупили детское питание - три мешка кошерного овса.

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

-Собрал все справки, сдал все документы, но собеседование не прошёл, сказали, ждём через год, -Жалуется мужчина, которому исполнилось 60 лет,своему другу. -А куда не прошёл? -Куда, куда, на пенсию...

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Настенька:
–Иванушка! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
–Я тебе куплю……

Если жизнь повернулась к тебе задом, не расстраивайся... а пристраивайся!

Cуд разрешил продавать товары под санкциями, потому что закон запрещает только их ввоз, а не продажу.
Ура! Камамбер возвращается!

Другие анекдоты: