АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ В КАРТИНКАХ

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Школьная пора Анекдоты о школе...

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

СКОРО 1 сентября! ПРИКОЛЬНЫЙ анекдот дня!

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТ ДНЯ на каждый день - ЮМОР ДНЯ

Может, все-таки, ВИНЦА??? РЖАЧНЫЙ женский юмор.

Приколы о школе Учил с сыном уроки

Женщина зашла в офис службы...[анекдот]

СМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ О ШКОЛЕ. В.ДРАГУНСКИЙ. Аудио рассказы.

Спортсмена спросили:
- Вы мастер спорта?
- Да.
- Заслуженный?
- Нет.
- Значит, незаслуженный.

Новый суперблокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2. Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Уважаемый ЕС! Если хотите урегулировать вопросы по Украине и по Крыму - примите незалежную в свой состав!!!

После успешной стерилизации кандидата в президенты от ЛДПР по новейшей отечественной методике за него уверенно могут голосовать не только мужчины и женщины России, но и граждане других полов, а также избиратели с отсутствием пола как такового.

Жениться и заводить детей надо хотя бы для того, чтобы в старости было кому подать ... рюмку водки.

- Я вчера ел свинину с фенхелем и с кетчупом.
- Да ты что! А говорят, что евреи свинину не едят.

В советские времена на пионерском собрании разбирают поступок пионера, который сделал своей однокласснице, скажем так, некорректное предложение.
Пионер отчаянно оправдывается:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Люсей на скамеечке. Я увидел, что на крыше гаражей кот целует кошечку, и предложил Люсе последовать их примеру. Но поскольку я от рождения слегка за-а-ии-каюсь, пока я произносил моё предложение, и Люся подняла голову и просмотрела на них - ситуация на крыше резко изменилась...

Олигарх Березовский однажды сказал, что его телохранители могут быть только свидетелями. Оказалось хуже, они даже не видели, кто его в закрытой изнутри ванной комнаты повесил. Скорее он сам повесился «по приказу снаружи» - как генерала Рохлина жена застрелил.

Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...

Резюме: «Легко сочиняю, хорошо констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в нашем правительстве».

Популяция снежного человека в Кемеровской области может увеличиться
втрое: Валуеву удалось найти и «уломать» снежную бабу на секс!

Слово, может, и не воробей, но, если не дать ему вылететь из головы - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.

из обьяснений ФСО - это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.

все ок, но я не понял - на стройплощадке и без каски?
это же еще более грубое нарушение :)

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры в Симферополе, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

- Сегодня с утра главари т.н.днр объявили войну США!
- И что?!
- Но потом похмелились и успокоились...

В России, если в сводках информация, что ограбили безработного, то на сумму в миллионы рублей не меньше. Мораль: кто не работает, тот миллионер.

Тракторист Петров в тот вечер добрался в клуб уже в весьма искаженном
виде - движения ног в танце совсем не удавались ему и он заменял их
движениями рук... по полу!

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

Магазин с детским питанием "Gerber" считает, что он удачно расположился в поликлинике возле отделения сдачи анализов мочи и кала.

Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!

Под г.Воронежем обнаружили залежи никеля.
Власти г.Воронежа решили построить крематорий.
Народ не возражает.

Смешная фамилия вратаря: Криворучко.

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Из правил поведения в местах лишения свободы:
"Ночной аттракцион "путинхуй": Владимир Владимирович знакомится с арестантами лично."

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

У нас в Конституции прописана свобода слова.
Однако, как бы её ограничить, чтобы нашу дурную власть не называли дурой ?

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? - У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Группа На-на переименовалась в На-но и сразу стала брендом Сколково.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Другие анекдоты: